Re: Анекдоты, смешные истории
 

Руслан, а це до чого?
чи про що?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

ну да, я тоже что-то не совсем въехал.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Оригінал польскою мовою
Подарували Вальдику залізну дорогу, зібрав, і сидить клацає вимикачем;
-сядай курва, висядай
-сядай курва, висядай
-сядай курва, висядай
Заходить дід і каже, що не вольно так говорити і поставив Вальдека в кут на дві години.
Випустили Вальдека, а він знов до тумблера і промовляє,-сядай курва, висядай....сядай курва, висядай, бо через того старего ху..я моємо спузненя на дві години.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сидят Депардье, Монсон, Джонсон, пьют, смотрят ТВ. Т
Там, по телевидению показывают как Сигал получает российский паспорт.
Жерар опрокидывает стопарь и говорит: - Понаехали тут!

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

— Девушка, у вас муха на попе.
— Еб@т?
— Нет, просто сидит

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Не матерится только тот, кто ничего не делает

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Юмор и Развлечения
А ВЫ ЗНАЕТЕ ОТ ЧЕГО БЫВАЕТ АРТРИТ?!

Нетрезвый мужчина в разорванной рубашке, на помятом лице — следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Вот это да!..

Мужчина надолго замолкает, и смотрит задумчиво в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

....для хорошего настроения...:nasmeshka:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, дорогой, не хочу.
— Ну, смотри, какой он аппетитный. Ну, скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну, совсем чуть-чуть.
— Да отстань! Я после шести не ем!
— Жри торт, блин, там кольцо! Жениться на тебе хочу!

Игорь не считает себя алкоголиком,
он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

***

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Это "Русское радио"?
- Да.
- Поставьте для 35 российских дипломатов, высланных из США, песню Васи Обломова "Еду в Магадан".

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
----------------------------------------------------
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
-----------------------------------------------------------
Как говорит мудрый Семён Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И таки не секреты. А так, вообще…
------------------------------------------------------------
— Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
----------------------------------------------------------
— Простите, шо так поздно звоню, Самуил Маркович…
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
---------------------------------------------------------------
— Мужчина, купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте.
— Но у меня нет невесты!
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Любителям животных, нервным, беременным и алкоголикам в абстиненции не читать!

Кащей устал. (пожалуй правда)))))))
Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже
засохла, часть протухла. Кащей смердел.
В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого "забубенил" иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны.
Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — "Тудыть" мой лысый череп! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей своем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки.
Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках "о-го-го какую" воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли.
Наконец свершилось! "Припухшая", но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о*уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц пoходу недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко серил. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг… Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!"- возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение.
Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и зае*енил в сундук. "Стероиды, б*я!"
- ухмыльнулся старик и пошел спать.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Сынок, я умираю, принеси мне стакан воды.
- Папа, сегодня 1-е января, все умирают, принеси себе сам.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

olexa, Шедевр!:vo::lol:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

За багаточисельними бажаннями українців, Укравтодор признаний террористичною організацією.
Підслухано у Дізель Шоу :D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/p...ea2a4b0394.jpg

Добавлено через 1 минуту
Двое новых русских ехали на своем "Мерседесе" пока не наехали на отдыхавшую посреди дороги черепаху. Машина-в кювет, черепахе - хоть бы хны. Взбешенные НР долго пытались открутить наглой черепахе голову, но никак не могли её достать из панциря.
За этим занятием их и застал 3-й НР, проезжавший мимо:
- Проблемы, братки?
- Да вот, тварь эту никак не достанем, спряталась, понимаешь..
- Ну, это не проблема, ща мы её..
3-й НР выходит из машины, засовывает черепахе в зад палец, та вытягивает из панциря шею и остается без головы. Первые два НР (восхищенно):
- Спасибо, браток! Но откуда ты знал, что ей надо палец в жопу засунуть??
- А мне жена каждое утро так галстук одевает!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Белоснежный Nissan Juke равняется со мной на светофоре.
Медленно опускается стекло. Брюнетка машет рукой и кричит:
- Молодой человек, у вас зарядка для айфона есть?
- Нет, у меня андроид, - хотел сказать я. Но прокричал: "Я женат!"
Свою надо иметь. Тоже мне.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

то ли лыжи не едут, то ли я ...