Re: Анекдоты, смешные истории
 

:+1:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом

Добавлено через 4 минуты
Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.

Добавлено через 6 минут
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что же он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех..

Добавлено через 19 минут
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Добавлено через 24 минуты
Мама с дочкой с москвы приехали в одессу на отдых. Лежат на пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри – мядуза!
- Ну какая же это мядуза? Это цла-а-афан...

Добавлено через 28 минут
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?!

Добавлено через 30 минут
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай

Добавлено через 39 минут
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор..

Добавлено через 41 минуту
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор..

Добавлено через 41 минуту
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Добавлено через 46 минут
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно..

Добавлено через 47 минут
Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

Добавлено через 56 минут
Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда наши - Магадан и лесоповал?

Добавлено через 1 час 2 минуты
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из Росси??

Добавлено через 1 час 4 минуты
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Да Санич, життєво, чесне слово!:D Як тебе пройняло, аж двічі написав, це вже не анекдот, а сувора правда життя!:lol: Я, мабуть, з десяток сверл спалив таким пошуком!:out: Як не стараєшся, а все-одно знайдеш!:oh:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Услышано в Одессе


- Симочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!


- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память…


- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.


- С тобой хоть не встречайся. Вечно ты настроение испортишь!


- Сара, а шо ви такая из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага!!!
- А он шо?!
- А он, шлимазл, своей кочергой, таки еще два костра ворошил... поц-трубочист!



- Сонечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж...



- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…



- И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…


- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!



- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят...



- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»



- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мальчик тоже?

Добавлено через 2 минуты
Ну, по отзывам многих, русский язык не очень легок в изучении. Поэтому иностранцам простительно.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- СлЮшай Абррраша , вот смотрю я на роССийский триколор и не покидает мИнЕ мЫслЯ. Это чЬто получается---- белые при власти были?
- Были Моня....белый цвет в зачет.
- Красные при власти были???
- Были Моня .... красный в зачет.
- Исходя из голубого.... это кИто теперь правит???
- Ой Моня .... не ужели пиииииии....АСЫ???
- Картина маслом.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


Ревновать женщину без повода - глупо, а если есть повод, то поздно.


Свадебные традиции уже давно бы пора изменить!
Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужчину!


- В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают — не ем, то, что хочется — не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден.



- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!


Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен.



Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе , чтобы за недорого можна было обойти любой закон.

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности , я невзначай перемешал все семена в пакетиках , приготовленные для посадки весной.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
- Да, в этом плане я большой оптимист!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Прочёл и вспомнил анекдот....
Папа перед тем как выгуливать жучку всегда плд хвостом брызгал кмросином чтоб кабели не пристраивались ...
Сынок спрашивает пап а что ты делаеш???
Как что ...жучку заправляют
Как то сынок прибегает и кричит,папа ты жучку сегодня заправлял???
Нет..
Ну тогда иди встречай,ее все собаки толкают завести не могут

Re: Анекдоты, смешные истории
 

cruiser, Папаша просто гений! Так суметь выкрутиться.:vo:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

alexusaty,

Чем же я Тебе так не угодил, что за каждой репликой идет цитата с подъ..кой?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Натрапив на фейсбук, текст довгий, а тому -ссилка.
https://www.facebook.com/photo.php?f...6046034&type=3
Реготав як дитина!
Foshter Mihalych-неперевершений!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Re: Анекдоты, смешные истории
 

А мені тато казали: коли бик корову ...бе, то світа білого не баче.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Школьники взорвали интернет!!! Выдержки из их сочинений.


1. Машина мчалась по огороду, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в пляж с ночевкой, и с собой взяли все: картошку, палатку, вина и Марию Ивановну.
3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Сосушкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Он вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного золотого яйца Пушкина.
7. Во двор въехали 2 лошади. Они были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. Внутри Онегина было тяжело, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Тамара стала рвать цветы и этим кормить свою мать.
15. Молотков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был деревенским человеком и поэтому мочился духами.
18. В старости его приковало к постели раком.
19. Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Лошодиха нашла у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У соседа три дочери: Катя, Ирина и Александр.
22. Александр сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. У Марины есть душа которая полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Евгений был богатым человеком: по утрам сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко топая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Лермонтовом я познакомилась в детском саду.
32. Геркулес ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У меня много положительных чертов: я всегда выбритую и пахну.
35. Лугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Отец осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Катя была истинно русской натурой, очень часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза
57. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом
58. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
59. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
60. В горницу вошел негр румяный с мороза
61. У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик
62. Гуси летели с голыми ногами…
63. Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым…
64. Ямщик помыкал лошадью задом.
65. Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66. На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.
68. Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!
69. Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
70. Идет бычок качается , кончает на ходу …
71. Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72. В заду у Дубровского кто-то ходил!
73. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.
74. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.
75. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
76. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её
77. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
78. …Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу.
79. Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
80. Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
82. По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
83. По небу летели ласточки и громко каркали
84. Отелорассверипело и убило Дездемону.
85. Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87. На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
88. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
89. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94. Пушкин чувствителен во многих местах.
95. Русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98. Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму
99. Увидели медведи, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100. Вокруг было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101. В комнате громко тикали солнечные часы.
102. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени
103. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
104. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно
105. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
106. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
107. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
108. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
109. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
111. Всадник пришпротил лошадь
112. Бабуля вылечила зайца и стала жить у него
113. Друг на друга его глаза с нежностью смотрели
114. Папа Карло вырубил Буратино
115. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
116. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок
117. В поле было тихо, но за углом выли волки
118. Ашотик приобрел себе собаку, когда он был еще щенком
119. Ноги и глаза вратаря, бегали за мечом
120. Девочки шли и дружно хрустели ногами
121. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
123. Корова — этосверх большое животное с четырьмя ногами по углам
124. Сабля висела уего между ног.
125. Мы спали, но нам не спалось.
126. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127. Он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128. На крыше было много голубей. Человек сто.
129. На шее, моталась обыкновенная голова.
130.В школе на полу валялись разбросанные грязные следы.
131. Далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Найди себя ������

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.


:lol:

Добавлено через 5 минут
:lol:эта пять!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Злой ты!:nasmeshka: