Re: Анекдоты, смешные истории
 

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..

На новогоднем корпоративе:
- Лёва, отстань... ты не в моём вкусе!!
- Софочка, чего так сразу!?...ты хотя бы попробуй!!

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

— Циля, какое сегoдня число?
— Таки втoрoе ж января.
— Та ты шо!!! Первoгo oпять не было???

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!!
В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Каждый вечер на берег моря выходит Чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят:— Почему нищие, они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.)))))))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:)

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Вот, для понимающих. Посочувствуйте человеку. Письмо в редакцию журнала "За рулем".
Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо
уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года
выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не
разу по крупному и сохранилась вполне прилично — разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица
перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать
выставленные машины — Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький
багажник а также просвет дорожный — с дачи неудобно картошку возить, да и
жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие
модели, похожие на нашу восьмёрку — т.е. такие же спорт кары — Ламборджини,
Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг
предложили посмотерть ЕГО — Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился — большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями — в общем я
тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой
машине. Конечно после жигулей иномарка — это совсем другое — внутри там все
приблуды — больше чем на десятке соседа ! — Телевизоры там, экраны, салон
кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу — цены на ТО — по 1200 баксов!
С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за
отчётный период.
0 — 200 км — сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор
и обшивку на руль — 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки
зверский — решил заливать 76 — ой, благо мужики сказали что впрыск он всё
переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 — ка соседа, который
задолюал хвалиться своим впрыском!
300 км — странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть
под капот — вот что значит иномарка! Но руки чешутся! Купил деревянные
массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром — оказалось целой
проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока
нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать
проволоку и холодную сварку.
Далее…
1000 км — подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину — оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса — я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке! И 1000 км ездил на этой воде или
что это такое! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.
Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что
он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для волговского и с
помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол — а то
мало ли чего там на заводе налито!
2500 км — сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета — задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить
уголки из стали 8 — ки. При просверливании повредил какой то электрический
жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и
сращивать его. Обратно обивка не встала — кожа не хочет натягиваться. Не зря
я говорил что все иномарки оджноразовые — до первого ремонта! И это на
машине за 200 тыщ баксов! Представляю что на всяких мерсах и прочем — но
на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом — база то большая. Пришёл
к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для
наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не
понял! Пришлось спросить в сервисе — оказалось что эти буржуины придумали
пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать
неделю — выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние
пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив
крепления — теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не
будет!
7000 км — 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в
задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!
10000 км — во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса — слишком уж
они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить — не то не то не
подходит — и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил
внимания что у МТЗ — 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём
ройсе! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу
нарадоваться — и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь — конечно
пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток — цепляют гады в поворотах за
брызговики! Пришлось немного кувалдой поработать — всё стало ОК.
14000 км. — Решил сделать антикор — низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем
гудрона на отработке.
15000 км. — стук сзади стал совсем невыносимым — раскидал в гараже подвеску
посмотрел — оказалось сайлент блоки — одна жёваная резина! Даже на жигулях
ходят больше! Вот и верь потом сказкам про иномарки ! Как англичане
делают, куда у них ОТК смотрит — не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические
втулки — это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не
нашёл там отверстия для замены масла — и здесь халтура! Просерлил и
метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт — теперь за заднюю
подвеску я могу быть спокоен!
16000 км — наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не
работала — писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще
это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек — с кассеткой! Купил на рынке
индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив
электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать,
так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него
не поедет моя красавицы — поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось
короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел
взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника —
карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу — разбили и окно и украли, просто
вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что
кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и ! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей.
Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В
принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км — Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20
мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой
все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе — салон большой, все влезло,
но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и
порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,
керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась
и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем
начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей — до блеска
начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила.
Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но
спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.
Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот
лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом
кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка
(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем).
Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в
моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все
больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…
79000 км. …Зла не хватает ! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс
Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ?!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий
сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,
чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:
машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много
денег за этот хлам не попросишь — 80 тысяч пробега, я уже понял — это
предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с
небольшим запасом — чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на
китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную
магнитолу, сабвуфер…
Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди. Давно я так не ржал...
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Источник: top.thepo.st



— Сколько ножей с собой у обычного человека?
— У обычного человека всегда с собой 2-3 ножа.
— Но это же человек, который увлекается ножами!
— У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
— Но это уже странный человек!
— У странного человека с собой вообще нет ножей.
— Но это как раз обычный человек!
— Нет, у обычного человека с собой 2-3 ножа.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:)

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел снег, она говорит :"ну куда ты в такой снег пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и снег пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой снег пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и снег пошел... Он говорит :"ну куда ты в снег-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец??
— Иди нах@й отсюда , пока снег не пошел!!!!!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Осенью про дождь такое-же было...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

- Он сказал, что у меня идеальная фигура...
- Он у тебя математик, для него идеальная фигура - шар))))

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- Ну-ка, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Да уж.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сьогодні, мєлкий 4.5р носив в руках непрозорий стаканчик та калатав в ньому гральну кость. Заходжу до нього в кімнату, на столі стоїть цей стаканчик, догори ногами. Він мене питає: Вгадай під яким стаканчиком? Я йому кажу: Синок, варіантів не багато, стаканчик то один, значить під ним і кость. Зі словами, А нема, він підіймає стаканчик, а під ним пусто. І тут я зрозумів, що щось пішло не так. "Взув" Синуля тата.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

http://fishki.net/1810345-zhiteli-se...e.html?from=fb :shock:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… матом ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин … трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А курица что Вам сделала?!

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл. Но, к сожалению, было уже поздно нажимать Cancel или Esc, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали Enter, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки: 9 месяцев".

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:beer:талант ранний:meowth:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Эх-х-хорошо у вас на Украине!
— Дякуємо.
— Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
— Приємно чути.
— Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
— Налисники.
— Как?
— Налисники.
— «Налисники»? Потрясающе просто. Звучит как секс!
— Смачного.
— А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду — банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете…
— Так.
— Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
— А ось це зайве.
— Что?
— Нічого-нічого.
— Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки… Да что там языки — культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
— Щуряча отрута.
— Как-как?
— Щуряча отрута.
— «Отрута»?
— Так.
— Замечательно просто. Роскошная фонетика!
— Смачного.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

История Американского Адвоката, Который Перехитрил Сам Себя

747
Уже поделилось
VKontakteFacebookЕще...
В американском городе Шарлот адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли
46_1



Адвокат победил.

В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям «мини-пожаров» в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в позапрошлом году.
http://www.pure-t.ru/2016/01/30/%D0%...E%D1%82%D0%BE/

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Старенький, старенький, но все одно всегда смеюсь:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: — Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя—батюшку?