![]() |
Цитата:
"Внешность обманчива!" - сказал ежик слезая с кактуса. |
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На..yй ты его зовёшь? Добавлено через 4 минуты В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья? Добавлено через 12 минут Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался... |
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются какпопало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. |
Gena-street, Китайский да, так и есть!
|
Приходит сын к папе и говорит: Пап, от меня девочка залетела,дай денег на аборт. Папа молча достал из кармана бабло и отдал сыну.Проходит пару дней. Сын папе: пап, стрес такой получил,дай денег я с ребятами на дачу поеду отдохну, папа дал молча денег. Звонит сын папе и говорит: Пап, мы тут с ребятами на даче отдыхали и по случайности спалили дом. Папа : ну сынок тебе осталось только дерево выкопать.
|
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! |
История про живой Mercedes: двигатель заводился сам
http://auto.onliner.by/2012/09/21/sto-7 |
Была похожая история, когда авто завелось само.Сидели в обеденный перерыв в доминошной(начальник автотранспортного цеха тоже с нами был) играем в домино,и тут БА-БА-Х, мы выбигаем на улицу и видим,стоит УАЗик(бортовой) упертый в ворота и буксует.Ключи были не в машине,машинка стояла на первой передаче напротив диспечерской(машина не тонирована) и когда диспечера увидели, были в шоке,когда она без водителя уезжала от них.Причина:замыкание(стартер).А после, рихтовка и покраска.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Может и баян но чет увидел и рассмешило
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. |
Мужик пошёл на охоту.Видит берлога медведя.Подкрался и дуплетом выстрелил.Тут сзади по плечу ему кто-то стучит. Оборачивается-медведь стоит.
-Выбирай,говорит медведь, или трахну тебя или съем? Жить хочется-выбрал мужик секс.Прибегает домой из загашника достаёт три гранаты, РПГ и бежит опять к берлоге. С РПГ шарахнул впо берлоге,гранатами закидал. Дым рассеялся. Сзади опять его тихонечко по плечу хто-то стучит. Оборачивается,а медведь ему и говорит - Я не пойму. Ты охотник или пидарас? |
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями,
а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гхмм.. Лежит безжизненное тело, На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: -Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин. |
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись. Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы... ну эта... садовником. - ??? Аа... ну.. может еще кем-то? - Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. - ??? Ну может еще кем-то??? - Сантехником! - Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!! |
ААААААААААААААААА, я пацталом!!!
Свежая история с анекдот.ру Цитата:
|
Профессиональный: Прораб заходит на объект. 14.00. Маляра моют инструмент, собираются. Прораб - не понял, еще 2 часа работать, что происходит? Малярка - пока помоем, соберемся... Прораб - ну я же еще не собираюсь... Малярка - а что тебе собираться - рот закрыл и пошел...
|
Ещё про медведя.
Посылают кандидата наук,литератора к чукчам. Для исследования. Выяснить -действительно ли чукчи такие тупые-как в анекдотах. Кандидат любитель охоты. Подселяют его к неженатому молодому охотнику. Чукча говорит-Завтра иду на белого медведя,но ты если пойдёшь со мной-должен слушать и выполнять все мои указания. Утром взяли ружья,пошли. Нашли логово медведя. Чукча говорит- делай как я. И длинным шестом в берлогу ,разозлил медведя и бежит назад. Медведь за ними погнался. Бегут,бегут. Тут кандидат и думает. Ну точно чукчи тупые,зачем бежать ,ружья есть. Останавливается и хладнокровно валит медведя с одного выстрела в лоб. Стоит так по геройски. Возввращается к нему чукча и говорит - Я слышал,что русские немного тупые,но нев верил,что настолько. Теперь,бля сам его будешь тащить к ЧУМУ. |
Цитата:
|
alexusaty, Буду знать.
|
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? |
Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 21:54. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©