Анекдоты, смешные истории

[Ruslan1977]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.

[cruiser]

- Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи...
(Плакат в Аэропорту Бен Гурион)

-А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в большинстве.
Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения – в меньшинстве.
Многие не понимают, как это происходит, и начинают их бить...
(М. Жванецкий)

-Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.
(М.Е.Сафир, австрийский писатель-юморист.)

- А что, Христос действительно был евреем?
- Конечно. Он так любил свою маму и она считала его Богом.
(Народный юмор)

У одного еврея крестился сын. Он обратился к раввину:
- Ребе,что делать? Мой сын крестился. Может,обратиться к Богу?
- Не морочь Ему голову. У него та же проблема...
(Еврейский анекдот)

Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
(Аркадий Финкель)

[CIGAN]

Вчора дружина найшла на якомусь форумі... Цитую
"Вопрос:
- Девочки у меня парень негр, мама против, что делать?
Три самых ярких совета:
- Главное чтоб когда ты начнеш встречаться с белым парнем, то не появилось черных детей,
- Скажи маме что у него ... 22см,
- Головне що не москаль."

[Bober]

В новороссии дочь в бегает с криком:-Мама ! Мама! Мать хватается за сердце:-Что такое доченька?-Во дворе кадыровцы! Меня изнасиловали,теперь отца грабят.Мать с облегчением:-Фу!Слава богу!Я уж думала"Правый сектор" приехал...

[Ruslan1977]

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

[Bober]

Допис від Ruslan1977

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

[SI27]

.Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

[olexa]

Допис від Ruslan1977

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

З проктологом ясно, що прийшов, а от як пацієнт туди, в травматологію, добрався? На руках мабуть, чи як? Тоді треба було написати: Проктолог приніс у травматологію свого пацієнта, у якому застрягла його(проктолога) рука!

[kruk]

Из Васиных постов.

[cruiser]

— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?

[Сергей TDI]

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
*****
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
********
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
*******
Три часа ночи. Звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
- Н@х#й надо, я за гитарой!

[Alexej]

- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы береги, позже пригодятся!
- Ага, понял!
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего? А зачем?
- Потому что дурак. Потому что все просвистел – работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
- Да, и не говори… Правда, хреново мне!
- Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе? И в потолок – шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры – там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ – землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
- А потом что?
- А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
- Ну и? А дальше?
- Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник? " и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы? "
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам…

[Aleksandr]

Тэны от чайников
Форум самогонщиков - Оборудование самогонщика - Мастерская

Сообщение (31 Окт. 13, 04:35):
Куб у меня из фляги 38л. В него врезано три тена от чайников (была халява)...
провода держатся на трубочках от... пёсъ его знает что.
Как бы грамотно это окультурить?
Пайка отваливается, трубки при нагревании коротят на корпус - пару раз в накауте пролежал >8-Е
Посоветуйте конструкцию, Кто в теме.

вот сам форум:
http://forum.homedistiller.ru/index.php?topic=59033.0

Вы не поверите! Я плакал! Плакал и ржал!!!

[Gena-street]

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

[cruiser]

Первая брачная ночь :
-Циля ! Ты сказала что ты девственница!
-Кто? Я сказала?
-ДА! Ты сказала!!
-Когда ??
-Когда встречались !!
-Боже, как неудобно....



- Сёма, представляешь, я влюбился! Ей 20, а мне 65 ... Но, чёрт возьми, я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы, таки, увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80...

[Каспер]

Допис від Aleksandr

Пайка отваливается, трубки при нагревании коротят на корпус - пару раз в накауте пролежал >8-Е

мужики,я під стіл упав

Допис від Aleksandr

вот сам форум:
http://forum.homedistiller.ru/index.php?topic=59033.0

і є ж такі форуми

[Ruslan1977]

Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

[Aleksandr]

Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...

[Вик123]

Допис від Каспер

є ж такі форуми

Даже есть такой http://offtop.ru/lts/
Ну очень странно они себя позиционируют

[Aleksandr]

Допис від Вик123

Даже есть такой http://offtop.ru/lts/

Тьху! Перешёл по ссылке и почувствовал себя идиотом!!!
Ну что могу сказать...Рассея!