Анекдоты, смешные истории

[CIGAN]

Допис від али

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.

- Малий прибігає до мами і плаче
Мама:
- Що сталося?
- Тато з драбини впав.
- А ти чому плачеш?
- А я засміявся...

[Vet]

Кто отгадает произведение?
Сюжет: дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнесе, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афер. Вступая в преступный сговор с зоофилкой и эмо-психопатом, он отжимает успешный бизнес у уважаемого продюсера...

[Cobox]

Допис від Vet

Сюжет: дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнесе, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афер. Вступая в преступный сговор с зоофилкой и эмо-психопатом, он отжимает успешный бизнес у уважаемого продюсера...

[Alexej]

Услышано в Одессе

- Розочка, идем за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- Фима, мы к холодильнику?
- Таки да.


- Софочка! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Сына только воспитай…
- Да нормальный суп, Моня! Не хочешь – таки не ешь...


- Зяма, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет. Что мне делать?!
- А я откуда знаю? Ну свари пельмени, не морочь мене голову!


- Мам, пап, я хочу жить один.
- Ой, вей, сынок мы за тебя так рады.
- Я знал. Короче, ваши веши я уже собрал.


- Сонечка, вы из такой интеллигентной семьи, окончили консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Скажи, почему ты вышла за него?
- Ай… Он так красиво храпит в ля миноре.



- Абрам Исаакович, а вот это умение вашей дочери петь по утрам - это талант, или вы просто мстите кому-то?



- Боря, я так боюсь безработицы.
- Это ты-то? Слушай, Моня, ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Таки да, но платить-то перестанут...


- Ой, Зяма, последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или таки пациентом?



- Соломон Израилевич вы в физике что-то понимаете? Как насчет закона Кулона. Лорочке надо объяснить задачу, а я что-то не помню...
- Тю, все просто - чем глубже декольте, тем интереснее кулон.


Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днём рождения:
- Цылечка, красоты Вам, любви, денег и ума побольше, а всё остальное у Вас уже есть ...

[aragua]

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

[Ruslan1977]

Басня Крылова в грузинской школе: Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

[cruiser]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
- Может завяжем пить ?
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[STEN]

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

[Alexej]

В Одессе беседуют два еврея:
— Абраша, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда
заниматься теорией.

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Три феномена нашего времени:
1.Евреи воюют
2.Немцы борются за мир
3.Русские борются с пьянством.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
— Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
— Нет, бля, техасский ренжер!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

[mehanik]

Vet,
Cobox, Ох и замутили про Буратино!

[wasya]

[Vint]

Точно не мое, стырил

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

[shuma34]

Допис від Vint

Точно не мое, стырил

Ти часом не гініколог?
Гарно піддатий конферансьє, який перед цім активно бухав в компанії медиків, виходить на сцену і оголошує:
- Рак матки! "Плеснь в промежности"
- Ой! Тьфу ти!
- Марк Фрейдкин! "Песнь о нежности" Исполняет сионист Пидоров. То есть, пианист Сидоров. Один, без ансамля. Сам, бля, Один, бля.

[mehanik]

Допис від shuma34

Ти часом не гініколог?
Гарно піддатий конферансьє, який перед цім активно бухав в компанії медиків, виходить на сцену і оголошує:
- Рак матки! "Плеснь в промежности"
- Ой! Тьфу ти!
- Марк Фрейдкин! "Песнь о нежности" Исполняет сионист Пидоров. То есть, пианист Сидоров. Один, без ансамля. Сам, бля, Один, бля.

Во, бля!!!

[Gazda]

Приходить бувший чоловік до своєї бувшої дружини, перекинулись пару фразами, сидять мовчки, чоловік каже;
- Може поїсти даш?
- Ні, не дам!
- Ну то може хоч сорочку виперешь?
- Ні, не буду прати!
- То може потрахаємось?
- Ну давай, але тільки "ра*ом" бо бачити тебе неможу!

[aragua]

Допис від shuma34

Марк Фрейдкин!

Марк Фрадкин https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4...B2%D0%B8%D1%87

[Беза]

aragua, да разве может знать молодой Шума кто такой Марк Фрадкин?

[aragua]

Допис від Беза

да разве может знать молодой Шума

Допис від shuma34

В Градизку не брать.

Хоть и "зелень" а в рыбных обрезках разбирается!

[shuma34]

Допис від Беза

aragua, да разве может знать молодой Шума кто такой Марк Фрадкин?

Ну чого там. Знаю ще багатьох персонажів аннекдотів.
Чапаєва, Штірліца, Крупську, Лєніна, Ржевського.

[aragua]

ВСТРЕЧА НА ОДЕССКОМ ВОКЗАЛЕ
Как-то в семидесятые годы великий администратор одесской филармонии Дима Козак позвонил в Таллин, чтобы уточнить фамилии артистов, которых ему надо было встречать на вокзале. Связь работала плохо, и Козаку приходилось переспрашивать каждое слово по нескольку раз. Особенно тяжело давалась фамилия Георг Отс.
- Отс! Отс! - кричал эстонец в трубку.
- Поц? - переспрашивал Козак.
- Ну да, да! - кричал эстонец, которому вся эта история уже порядком надоела. - Только без первой буквы!
- Ну, так бы сразу и сказал, - ответствовал Дмитрий Михайлович, для которого этот разговор был не менее мучительным.
И вот в назначенное время поезд с эстонским артистами прибывает к перрону, который заполнили нарядные встречающие одесситы. В руках великого администратора Димы Козака огромный транспарант: "К нам приехал Жора Уй!".