ЧаПи |
Календар |
19.03.2014, 15:44 | #1101 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина, Хмельницкий.
Авто: RENAULT TRAFIC 1.9 dci (100) 2006 L1H1
|
Файні закарпатські анекдоти
Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика: - Што’сь навчена чинити за сто баксу? - Усьо!!! - Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент. Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд: - Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать... - А по вертикалі чи по горизонталі? -По горизонталі. - Пиши "Писок". - Чув’им куме, же ти ся вженив. -- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні! - А як она всьо встигає? -- Нормально! Я юй на кухни постелив... — Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич! — Пак за што??? — Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали! - Діду Василю за што Вас дівки так люблять - Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брива. 1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук. 1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка. 1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів. 1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником. 1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч. 1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак. Стрічаються двоє цімборів, один другого питає: – Як твоя жона ся має? – Йой, моя жона ангел небесний! – А моя закляла би ся – іще жиє!!! Заходить покупець до супермаркету і питає в касира: – Ци маєте парадички? Касир: – Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера. Менеджер на те ж питання: – Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора. Адміністратор: – Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора! Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці: – Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички? Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає: – Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже. – Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки? – Вина… – Червеного чи білого? – Червеного. – Закарпатського чи грузинського? – Закарпатського! – Сухого, півсухого чи кріпленого? – Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!! Іванко приходить додому дуже сердитий, бо Марічка дала йому після сватання гарбуза. Мати звідать: – Іване, што ся стало? – Та Марічка дала ми гарбуза! Мати позерать мовчки секунду-другу, а потім каже: – Збирайся! – Я ни йду нікуди. – Я казала збирайся і не пискуй! Прийшли вони до Маріччиної матері: – Ваша Маря мому Іванові гарбуза дала. – Но та пак што я зроблю, то вона рішає. Іванова мати: – Іване, олем знімай гаті! – Мамо, я не буду!!! – Я казала: знімай гаті!!! Іван зняв гаті, а Марьина мати: – Ого!!! Іванова мати: – І я кажу ого, а ваша Маря балована! Заходить циган в дім до людей не стукаючи: – Гий, шо то так файно у вас пахне? – Та пак борщ ся варить, – каже господарка. – Варися, борщику, варися – будеме тя їсти! – Будеме їсти айбо не всі, – каже господар. – Йой, та ви шо, кудась ідете?! – Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков. – На полювання? – Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали! З газет: Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта! Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта! Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин: - Загадуй бажання! Той загадує: - Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков... Джин: - Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию! Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло... Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю. Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже: – Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила... – Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то... – Но та женися. – Нє! Я її то-то... трактором переїхав. – Діду, а ви що найбільше любите? – Курити. – А ще? – Іще курити. – Ну, а крім курити? – Жони любити. – А потому? – А потому курити. Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю: – Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося. Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом: – Як сімох... Ви гасили морг!!! Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає. Заходить жона: - Скотино, упят’исся напив!!!!!! - Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам? - Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!! Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. "Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!" "Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?" "Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!" Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!" "Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я зараз вам передзвоню!" Наступного дня Цильо дзвонить знову: "Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!" "А што за технiка, Васілій?" - запитує Путiн. "Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі" - вiдповiдає Цильо. Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!" "Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я щи подзвоню!" Наступного дня Цильо знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!" Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!" "Матір Божа!" - скрикнув Цильо. "Я зараз вам передзвоню!" Наступного дня Цильо дзвонить знову. "Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити" "Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?" "Пак бо, чуєте," - вiдповiв Цильо, "ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати двiста тисяч полонених!" У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже: - Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?! Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує: - Хто ви такі??? - Закарпатці! - А що ви тут робите? - Як шо, на заробітки приїхали! - НА МІСЯЦЬ??? - Та чом на місяць, на півгода як мінімум! На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості: – Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!! – Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош? – Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру! – А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни? Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка. - А Цильо дома? - Тут такий не жиє. Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок. - А Цильо дома? - Тут такий не жиє! Знову ті ж двері. - А Цильо дома? - Тут такий не жиє!!!! - Єдна ти, марго, всяде жиєш!!! Дві сусідки сядять на лавиці – Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше… – А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!.. Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже: - Іване ти держи її за хвуст і підніми його. Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот: - Іване ти ня видиш - Нє не виджу - Значить заворот кишок! Помер якось взимку у селi старий дядько. Рiдних не мав, лишилися у нього тiльки два старих друзяки. Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небiжчика i на цвинтар везти. Поклали на сани та й повезли... Дорогою втомилися, змерзли, один і каже: - Пак що, куме, там у бутлі щи шось ся убстало? - Убстало... - Но та давайте наливайте! Кум наливає три чарки. - Куме, здурiлисьте? А третю кому ллєте? - Но та йому... - Пак ун умер! - Й-ой, так уже дуже вмер, що й сто грам не вуп'є? Кум комові – Ці чуєш, як у тя файно порозовіли тай потовстіли після моря щоки. Нараз видко, що файно’сь отдохнув. - Най бі ся закляв тот отдих! Лем то’м і чинив, що надував гумійові матраси для жони та й тьощі. Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона: - Ти, свиньо, уткіть прийшов!!! Чоловік починає швидко застібати нагавиці: - Не уткіть, а куда. Шо, не видиш, на роботу йду! Добавлено через 6 минут Женя приніс з садика откритку яку робили на 8 березня і дарить бабі. - Женя, а што сесе такоє файноє? - То, бабо, откриткум ти зробив у садику - Сам ісь зробив? Нно, яка файна! - А ти думала, ош я тти на сято зроблю даяку ху№ню?! *** - Тьотя, а муй няньо пувів ош ми од мавп пушли - Женя, мене не інтересує історія вашої сім'ї *** - Діти, што в світі самоє бистроє? - Слово! Повів ісь слово і вже не вернеш - Світло! Не устиг ісь летрику включити як віланька вже горить - Мавім вчора дристачку. Не успів ім ні слово сказати, ні вілань запалити. *** Стара пара рішила ся зайняти сексом - Пітю, надігни презерватива - Нашто?? Чинь ся боїш залетіти?? - Ніт. Я ся бою сальмонели. Читалам ош вна в старих яйцях жиє. *** Інспектор зупиняє машину. З машини вуходит упивша дівка. - О! Їзда в нетверезому состоянії? - Сам ти їзда! *** - Женя, як треба в шахматах ходити оби противник нервувався і робив помилки? - Пуд себе *** Іде Женя по вулиці і бачить файну дівку: - Дівочко, сексом будеме ся займати? - Ми - нєт! - Ну... минєт тоже файно *** Вова: - Женя, типирка будеш ми правою рукою на роботі! Женя: - Вже к ся бою своїх нових обязанностєй *** Дахто каже ош самі ся пробили на самий верх... хоч може вони туда просто вспливли *** - Женя, ти знаєш, ош мачо - то легінь, пусля сексу з яким жони без сил засинають на всю ніч - Ха! Слабаки! У мене вони засинають ще пуд час сексу! Востаннє редагував 1PIRAT1: 19.03.2014 о 15:52. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо 1PIRAT1 за это полезное сообщение: |
19.03.2014, 19:39 | #1102 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: где-то возле Харькова
Авто: Opel Vivaro 1.9 cdti
|
а на каком это языке написано?
__________________
|
|||
19.03.2014, 19:44 | #1103 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Киев
Авто: Н-1 пас. 2004 2,5 TDI
|
На местном диалекте ))). Карпаты.
__________________
"Инстрабуд" Инструменты для профессионалов |
|||
19.03.2014, 20:54 | #1105 | |||
|
||||
Виннипанда
Звідки Ви: Украина, Севастополь
Авто: Hyundai H200, 2001 г.
|
Мда, раза по три-четыре прочитывал чтобы понять что по чем. Вживую точно хрен бы понял...
|
|||
Поблагодарили alexusaty за это сообщение: |
gleb (19.03.2014)
|
19.03.2014, 21:54 | #1106 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
|
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать, откуда я появилась? Завтра еще узнаю, как я туда попала!"
— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж. — И шо? — Так и хочется съездить! Жена у зеркала: — Ой, как болит дырка от сережки… Муж с дивана: — От какого нах… Сережки?! — Дорогой, что ты делаешь? — Свидетельство о браке читаю. — Зачем? — Срок годности ищу!)
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. |
|||
20.03.2014, 09:12 | #1107 | |||
|
||||
Мигеанец бориславский,бер
Звідки Ви: Первая столица
Авто: Старекс и Краз
|
Именно на таком языке может говорить моя жена
__________________
Если вы хотите, что бы вас облили помоями, просто сделайте этому человеку доброе дело Люблю свою жену Решил и я померяться у кого длиннее, итак знаком - Gazda a1mit,abez,Alexej,ALEXEY,alexusaty,aver,bayk777,bo za 2008,dmishanya,Dvakyma,ВазХельсинг,Витос свп,Gena-street,genagirka,Gazda,IgBer,malenkaya,MANяк,Вик12 3,mehanik,Nazar,Oleg_2000,Rashka,Rich76,RossoNeri, rrammstein,sergey2012,TECHNIK200,Trafim,Vasek,Викт ория,ВОЛЬДЕМАР,димончик,Игорь,олежка,рэкордз,серж, Степан,_Yuryi_,Мишаня,Руслан21,Суворов,Пайболит,Се рнет,Вандам,Читатель,Славян,Электроник,Вовачка,Кро т, Олег,Денвиваро,Лазарев,Ткач,Глеб,Механик,Бобров,Жу равель,Вет,Ibn5555 а также МаксРус,кабан,кисинтин...Серый Волк, Григорий Саныч. |
|||
20.03.2014, 10:08 | #1108 | |||
|
||||
Виннипанда
Звідки Ви: Украина, Севастополь
Авто: Hyundai H200, 2001 г.
|
так она ж у тебя не закарпатская вроде бы? Вроде ж с Харьковской области?
|
|||
20.03.2014, 10:16 | #1109 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
Село на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору
лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив'язав москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою. Він питає до нього: - Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити? - Маю, синку, маю... - Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати? - Маю, синку, маю... - Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити? - Маю, синку, маю... - Так у чому ж справа? - Розумієш, сину, я маю час та натхнення. Добавлено через 5 минут - Чим жиди від Бандерівців відрізняються? - Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереду Добавлено через 11 минут 1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику. - Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти? - Та певно що москаля. Відлупцювали і знов питають. - Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти? - Та певно що москаля. Знову били тай питають третій раз. - Кого будеш стріляти? Партизан питає комісара: - А ти кого? Комісар - Я канешно немца. Бандерівець каже: - Ти диви мені знов москаль лишився Добавлено через 22 минуты Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? - Звісно... - І розумієте українську? - Розумію, адже я – щирий українець. - А я тоді хто? - Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль Востаннє редагував SI27: 20.03.2014 о 10:39. Причина: Добавлено сообщение |
|||
20.03.2014, 14:18 | #1110 | |||
|
||||
Новичок
Звідки Ви: Украина, Днепропетровск
Авто: Альфа Ромео 164! 3.0 V6
|
Больше всего врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки.
Дорогая что тебе привезти с командировки? вези что угодно, щас всё лечется. |
|||
Поблагодарили Arthar за это сообщение: |
Dvakyma (20.03.2014)
|
20.03.2014, 15:10 | #1111 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Одесса, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах - жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картину...
Представьте, стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками... Общается, короче. Слушаете дальше!! Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит: - Вася, это ты??? - Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу. - Вася, это тыыыыы??? - Мужик отмахивается и продолжает своё. - Вася иди сюда!!! - Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!! - Вася!!! - Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу. - Вася, кто это был? - Как кто??? Совсем ослепла??? Это-ж парень с моего гаража!!! Арбузы наши полетели на асфальт... Но лучше отмазки я, признаться, не слышал!!!!!!! Добавлено через 11 минут Ночь. Лишь светятся витрины, Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, А тебе одно — “давай”!». Обозвав жену заразой За её прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа, И решил поправить шок — Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец: — Довыёбывалась, мама, Застрелился наш отец!.. Добавлено через 13 минут А чого обоi такi грязнi? - Та ми вчора суп iли, а тато анекдот розказав. Востаннє редагував Ruslan1977: 20.03.2014 о 15:25. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Поблагодарили Ruslan1977 за это сообщение: |
Dvakyma (20.03.2014)
|
20.03.2014, 15:24 | #1112 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Запорожье
Авто: Hyundai H1/2.5TD/2002г.
|
Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.
__________________
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната :-) |
|||
Эти 15 пользователя(ей) сказали Спасибо _Yuryi_ за это полезное сообщение: |
Arthar (20.03.2014),
bayk777 (20.03.2014),
cruiser (20.03.2014),
Dvakyma (20.03.2014),
genagirka (20.03.2014),
IgBer (20.03.2014),
nvv80 (20.03.2014),
olexa (21.03.2014),
Ruslan1977 (20.03.2014),
SI27 (20.03.2014),
Vladzu (23.03.2014),
vobos (20.03.2014),
ВОЛЬДЕМАР (21.03.2014),
Роман 222-562-141 (21.03.2014),
юрик (20.03.2014)
|
20.03.2014, 17:59 | #1113 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: АР Крым
Авто: HYUNDAI H-1 был. Мерс W210
|
Владимир Владимирович, там Украинцы пришли, просят политическое уЕбище! Может политическое убежище? Нет, говорят за Януковичем!
__________________
Старый Мерс, жигулем не станет! |
|||
20.03.2014, 19:30 | #1114 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. Добавлено через 7 минут Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?! Добавлено через 8 минут В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось... Добавлено через 12 минут У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! Добавлено через 12 минут Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... Добавлено через 14 минут Приходит мужик (М) к председателю колхоза (ПК) на работу наниматься, а тот спрашивает:"Кто ты по профессии?" М:-Я зоолингвист, языки животных понимаю! ПК:- Не может быть, пойдем проверим. Заходят они на свинарник, а свинья хрю-хрю-хрю... ПК:-Что она сказала? М:- говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять! ПК:-Федька свинарь, где два поросенка? А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует. ПК:- Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник! Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у.... ПК:-Что она сказала? М:-Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала! ПК: -Машка, почему опаздала на дойку? Машка затряслась и просит её простить, т.к. годы молодые и допозна гуляла, больше не повторится. ПК: - Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет! Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет её ногой и кричит:"Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяне!" Востаннє редагував Ruslan1977: 20.03.2014 о 19:45. Причина: Добавлено сообщение |
|||
20.03.2014, 20:06 | #1115 | |||
|
||||
Мигеанец бориславский,бер
Звідки Ви: Первая столица
Авто: Старекс и Краз
|
та ты шо, Саня. Чистокровная гуцулка.
__________________
Если вы хотите, что бы вас облили помоями, просто сделайте этому человеку доброе дело Люблю свою жену Решил и я померяться у кого длиннее, итак знаком - Gazda a1mit,abez,Alexej,ALEXEY,alexusaty,aver,bayk777,bo za 2008,dmishanya,Dvakyma,ВазХельсинг,Витос свп,Gena-street,genagirka,Gazda,IgBer,malenkaya,MANяк,Вик12 3,mehanik,Nazar,Oleg_2000,Rashka,Rich76,RossoNeri, rrammstein,sergey2012,TECHNIK200,Trafim,Vasek,Викт ория,ВОЛЬДЕМАР,димончик,Игорь,олежка,рэкордз,серж, Степан,_Yuryi_,Мишаня,Руслан21,Суворов,Пайболит,Се рнет,Вандам,Читатель,Славян,Электроник,Вовачка,Кро т, Олег,Денвиваро,Лазарев,Ткач,Глеб,Механик,Бобров,Жу равель,Вет,Ibn5555 а также МаксРус,кабан,кисинтин...Серый Волк, Григорий Саныч. |
|||
20.03.2014, 22:59 | #1117 | |||
|
||||
Виннипанда
Звідки Ви: Украина, Севастополь
Авто: Hyundai H200, 2001 г.
|
у попутал значит я, не судите мну строго. А чистокровной гуцулке привет из-за границы!!!
|
|||
21.03.2014, 11:10 | #1118 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. Добавлено через 1 минуту Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: - Змей, , выходи, это я - Иван, биться с тобой буду! - Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! - Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают: - Ну ладно, давай уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: не"Ну не ,козёл а? " Добавлено через 30 минут После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги. Добавлено через 44 минуты Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: - О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать... Добавлено через 45 минут Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. Добавлено через 3 часа 26 минут Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? — Оба. Добавлено через 3 часа 27 минут Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё. Добавлено через 3 часа 27 минут В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события. Добавлено через 3 часа 28 минут Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и ... на 3 дня ушел в запой. Наконец, вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и..., подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...! Добавлено через 3 часа 29 минут Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще чемодан говна принесли! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, как знал... Добавлено через 3 часа 30 минут Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. Востаннє редагував Ruslan1977: 21.03.2014 о 14:40. Причина: Добавлено сообщение |
|||
21.03.2014, 20:12 | #1119 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина, Хмельницкий.
Авто: RENAULT TRAFIC 1.9 dci (100) 2006 L1H1
|
- Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
- Можно по русски, я вас не понимаю? - Я говорю: двумя руками черпай! Добавлено через 2 минуты %%%%%%%%%%%%%%%%%% Мені тринадцятий минало, мені купили жигулі, Мені так любо любо стало, що я заїхав у таксі, Мене міліція шукає,а я сиджу у гаражі, Останю пляшку допиваю і ремонтую жигулі. %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% Добавлено через 4 минуты Мама приводить свою 18-річну дочку до лікаря: - Лікарю, мою дочку постійно нудить. Лікар оглянув дівчину і говорить: - Ваша дочка вагітна, на п’ятому місяці… - Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?! - Навіть не цілувалася жодного разу! – каже дочка. Лікар мовчки підходить до вікна і починає пильно дивитися в далечінь. Проходить 5 хвилин… - Лікарю, щось не так? – запитує мама. - Ні, ні. Просто в таких випадках на Сході сходить яскрава зірка і три царі спускаються з горба. Добавлено через 5 минут %%%%%%%%%%%%%%%% Хочеш, я доведу, що ти козел? - Давай. - Воду з унітазу п’єш? - Ні. - Правильно, роги заважають … %%%%%%%%%%%%%%%% Добавлено через 7 минут Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. Вовк: - Ассаламалейкум. Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусулманин. Востаннє редагував 1PIRAT1: 21.03.2014 о 20:20. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо 1PIRAT1 за это полезное сообщение: |
Ruslan1977 (22.03.2014),
SI27 (22.03.2014)
|
21.03.2014, 20:28 | #1120 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Латвия,Рига
Авто: opel vivaro 2.5 dti 2004г
|
Москва,Старый Арбат-вечер.-Девушка,а девушка-вы москвичка?-Нэхай це буде моя тайна...
|
|||
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Розділ | |||
Проверка истории автомобиля | Право, фінанси,страхування | |||
НЕ приятные истории | Балачки в курилці | |||
Смешные объяснения ДТП | Балачки в курилці |