Анекдоты, смешные истории

[shuma34]

Из телефонного разговора:
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

[Horton]

Народили росіянка,полячка та українка.
Дітей переплутали,батьки зібрались,та вирішують,де чий.
Українець: Слава Україні!
Одна дитина випрямилась.
-Це мій! Взяв та пішов з дитиною та мамою.
Поляк батько бере іншого малюка,та теж пішли.
Росіянка: с чего вдруг решили,что это именно ваш ребенок?
Поляк:
-Коли українець казав Слава Україні,мій посміхнувся, а твій обісрався!

[Ruslan1977]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Добавлено через 28 минут
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Добавлено через 50 минут
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Добавлено через 1 час 41 минуту
Новые вопросы армянскому радио:

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!

- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
- Потому что они денег не берут.

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

- Почему врачи негативно относятся к компьютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Добавлено через 1 час 47 минут
ЗАГАДКИ:

Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании?
Тормоз

Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости

Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины

Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ

Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?
пожимают руку

Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти

Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.

Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы

Что такое х%й проссышь?
Памперс

Добавлено через 2 часа 4 минуты
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это... Ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.

Добавлено через 2 часа 6 минут
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите пожалуйста, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

[kruk]

прикол

[Ruslan1977]

Как-то раз, проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три придурка и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимши объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Добавлено через 2 минуты
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный.

Добавлено через 15 минут
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

[Беза]

Допис від Ruslan1977

Как-то раз,........... Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

ржал пока читал, но концовкой все испортили.

[Вик123]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой, с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива?". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.

[cruiser]

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

[Horton]

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

[kruk]

Пробую перейти на електронні цигарки... Найближче майбутнє в українському контексті...
Так... Цигарку зарядив... Машину зарядив... Телефон зарядив... Ай-пад зарядив, Зарядку для зарядки зарядив... Пішов... Вийшов надвір... Блять, - автомат не зарядив...




Ruslan1977, За 100ватную лампочку трындёж-проверено.

[Alexej]

Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему :"Що у вас висить нижче пояса?"
Англієць:
- Те, що мені приносить задоволеня!
Француз:
- Те, чим я задовільняю жінок!
Росіянин:
- Чоловіче достоїнство!
Українець: - Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть!

[SI27]

Сорок лет Моисей водил народ по пустыне...
Это единственный случай в мире, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

[mehanik]

Допис від Horton

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Злой ты!

Добавлено через 1 минуту

Допис від kruk

За 100ватную лампочку трындёж-проверено.

Отчаянный!

[Каспер]

Допис від kruk

За 100ватную лампочку трындёж-проверено.

ну це смотря в кого який ротик

[cruiser]

-Сара, вы мне таки нравитесь! Давайте встретимся завтра.
-Шо вы такое говорите,я же замужем... .Давайте сегодня.



Внимание, внимание, идёт 40-я минута второго тайма, наша сборная проигрывает 0-40, трибуны скандируют - "Судью без мыла, судью без мыла".



Когда украинские моряки, взятые в плен сомалийскими пиратами, увидели какую сумму передают в виде выкупа, они их всех быстро перебили и ушли в не известном направлении.

[Vet]

Многолетний добросовестный труд...

[cruiser]

- Розочка , ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём?!
- Да...Абрамчик, надо идти!

Добавлено через 35 минут
- Абрам!.., меня очень забавляет, что ты ко мне неровно дышишь!..
- Сара!..., я тебя Умоляю!.., верни мой ингалятор!... У меня приступ астмы!...


Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, я сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

[Horton]

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль..

[kruk]

фб

[cruiser]

- Здравствуйте, Моня! Как Вы поживаете?
- А что, есть варианты?

Добавлено через 1 час 11 минут
Как говаривал старый Абрам:"Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь ..."

Добавлено через 1 час 34 минуты
-Фима, шо-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

Добавлено через 3 часа 6 минут
Ой, Сима, добрый вечер, это Роза,
Звоню тебе поплакаться в жилет –
Сбылись твои печальные прогнозы,
Шо от ремонта будут только слёзы…
Борис, не бейся плешью об паркет!

Ей-Богу, лучше б тихо мы сидели…
Подумаешь, крошился потолок,
И плинтуса немножко отлетели,
Так не графья же, Сима, в самом деле…
Борис, оставь в покое молоток!

Немножко сэкономить мы решили -
Борис нашёл каких-то работяг,.
Те обещали – будет, как на вилле…
Ой, Сима, мы ж соседей затопили!..
Борис, оставь зубами грызть косяк!

Нам окна залепили обоЯми –
Сказали, Сима, чисто Голливуд!
Прибили люстру прямо над дверями,
А кафель присобачили гвоздями…
Борис, ты позвонил в Гаагский суд?

Ой, Сима, шоб им есть одну селёдку!
Джакузю посулили, подлецы!
Поставили корыто посерёдке –
Налили газировки – плавай, тётка!..
Борис, не лезь руками в голубцы!

Теперь мы в лифт заходим из квартиры,
А умываться ходим на балкон…
Ой, Сима, на полу сплошные дыры,
На кухне жарко, в туалете сыро…
Борис, не вой и дай мне цитрамон!

Короче, Сима, мы бедны, как мыши –
Сожрал ремонт последние гроши,
Продали всё (Борис, скули потише!),
Из обуви остались только лыжи,
А из еды - кастрюлечка лапши…

Шо? Голубцы? Послышалось, наверно…
Ой, Сима, Боря влез на табурет!
Ну, как «зачем»? Не выдержали нервы…
Вы б одолжили пару сотен евро,
Шоб не усоп супруг во цвете лет!

А? Плохо слышно? Евро одолжите!
Алё, алё!.. Ну вот, пропала связь…
Слазь с табурета, чёртов долгожитель,
Иди, звони Абраму, потребитель -
Шоб пара сотен к вечеру нашлась!..
автор: Маджента