Автоклуб БУСОВОД Магазин тюнинга

Назад   Автоклуб БУСОВОД > Загальні форуми > Балачки в курилці

Анекдоты, смешные истории - страница №120 - Балачки в курилці

Відповідь
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 24.03.2017, 21:32 #2381
Аватар для mehanik
mehanik mehanik зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Харьков

Авто: Були у дідуся два прикольних буся- один білий, другий сірий, два надійних Хайса.

Вік: 63
Дописи: 3.870
Вы сказали Спасибо: 6.120
Поблагодарили 3.637 раз(а) в 2.007 сообщениях
Репутація: 1
mehanik mehanik зараз поза форумом
Местный
Аватар для mehanik

Звідки Ви: Харьков
Авто: Були у дідуся два прикольних буся- один білий, другий сірий, два надійних Хайса.
 
Вік: 63
Дописи: 3.870
Вы сказали Спасибо: 6.120
Поблагодарили 3.637 раз(а) в 2.007 сообщениях
Репутація: 1
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Цитата:
Допис від Беза Анекдоты, смешные истории - Пост 406218 - Фото 1
Игорь, тебе только 56.
Да тут рядышком совсем.Анекдоты, смешные истории - Пост 406218 - Фото 2 Дожить бы.Анекдоты, смешные истории - Пост 406218 - Фото 3
__________________
Шуруп, забитий молотком, тримає набагато міцніше, ніж цвях загвинчений викруткою!
...
mehanik зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Старий 25.03.2017, 07:57 #2382
Аватар для АнатолийК
АнатолийК АнатолийК зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Украина, рядом Харьков

Авто: рено трафик, 2002, 1,9, 100 л, лонг.

Вік: 55
Дописи: 305
Вы сказали Спасибо: 199
Поблагодарили 342 раз(а) в 132 сообщениях
Репутація: 0
АнатолийК АнатолийК зараз поза форумом
Местный
Аватар для АнатолийК

Звідки Ви: Украина, рядом Харьков
Авто: рено трафик, 2002, 1,9, 100 л, лонг.
 
Вік: 55
Дописи: 305
Вы сказали Спасибо: 199
Поблагодарили 342 раз(а) в 132 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Средства защиты- прежде всего!))
__________________________________________________ ____________________

Жив у сели Микола, і дуже він любив ганяти на Яві, на тієї, яка шести вольтова, кольору "гнилої вишні", а так як шолома в нього не було, то інспектор ДАІ Степан Перебийніс зупиняв його кожен день і робив зауваження, хвилин двадцять суцільного мозгойобства і нотацій, бо штрафувати не міг, хто ж племінника штрафує, але залишити на призволяще таке порушення Правил не дозволяла форма і зірочки на погонах.
Щось вякнути, навіть по родинному, Микола сцався, бо дядька був метр дев'яносто п'ять, майстер спорту по усіляким залізякам і бичара яких замало. Отже, одного прекрасного дня, як кажуть поїдатєлі шишек і випіватєлі брагі, Микола взяв гумового м'ячика і вирізав з нього щось таке, що на швидкості сорока кілометрів на годину, було схоже на шолом німецького загарбника сорокових років. Сів на свого мотоцикла, посміхнувся і дав по газам.
Старший лейтенант ДАІ, Степан Перебийніс був на посту, так було завжди, так є і так буде, навіть землетрус і вибух наднової зірки не зможе це змінити, хоча хрестини і весілля давали шанс порушникам уникнути покарання. Почувши характерне тарахтіння двох мотоциклетних двигунів, він викинув недопалок "Ватри", перехопив зручніше міліцейського жезла, якого йому подарував на сорокап'ятирічний ювілей кум, власноруч вирізавши його з дуба, пофарбувавши в біло-чорні кольори і приготувався. Судячи по характерному пердінню одного і стукотінню другого двигунів, до нього наближались племінник Микола і його друзяка Іван, один на Яві, інший на МТ - розбишаки і хулігани, тому вз'їбати цих розяїв, це святе і кошерне діло.
Ліниво махнувши жезлом, більше схожим на бейсбольну биту гамериканських реднеків, Степан ліниво пішов до зупинившихся хлопців.
- Старший лейте... - почав він стандартну процедуру і замовк, дивлячись на дебільні посмішкі пацанів, рука біля козирька фуражки повільно опустилася, а рот з язиком видали сокраментальне: "ь."
- Яка причина зупинки, товариш інспектор? - зухвало запитав Микола, сидячи на мотоциклі з гандоном із м'ячика на голові. -Шо такоє?
- До Вас, пане шОфер, ніяких. - сказав він племіннику і повернувся до Івана.
-Шановний, пересування без шолому, це дуже небезпечно! Наведу приклад. - Він наблизився до Івана і легенько бумкнув своїм трикилограмовим дубовим жезлом йому по голові. - Боляче?
- Та капець! - відповідає той напруженим голосом.
- А от йому не боляче! - каже інспектор, нувши племінника по голові полосатою палкою. - Не боляче?
- Нє..., заєбісь! - відповідає той, намагаючись зібрати до купи очі і пускаючи слину. - Навіть не відчуваю нічого...
- От бачите, Іване, - знову тицяє його жезлом. - Відчуваєте, як болить? - Ага. - каже той і з відчаєм дивиться на товариша.
- А от йому, по! - вигукує Степан і знов лупашить Миколу по голові. - Не болить?
- Нєєє... Не боли... - намагається вимовити той, але ноги підгинаються і він сідає сракою на асфальт.
- От біда! Сонце макитру напекло, зле йому. Ти, синку, їдь собі, а я допоможу Миколі, так, по родинному. Добре?
- Так, дядько Степане, поїду я.
- Давай. - і звертаючись до племінника. -Шолом це сила! Скажи?
Але той мовчить і, тільки дебільний вираз обличчя говорить про те, що він згодний із своїм родичем.
https://www.facebook.com/aleksandr.s...57393584444099
__________________
Как приятно ездить с бубном в багажнике - каждая кочка в радость!
...
АнатолийК зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо АнатолийК за это полезное сообщение:
Gazda (25.03.2017), MasikS (25.03.2017), mehanik (25.03.2017), Ruslan1977 (27.03.2017), sobol (25.03.2017), Vet (25.03.2017), Григорий Саныч (25.03.2017), сергей281269 (18.04.2017)
Старий 25.03.2017, 21:59 #2383
Аватар для shuma34
shuma34 shuma34 зараз поза форумом
Заблокирован
 
 

Звідки Ви: Коло Киева. New Petrivtci. State Kalihvorniy

Авто: Renault Trafiс 2,0 DCI 90++++ конь як 2007

Дописи: 4.607
Вы сказали Спасибо: 1.675
Поблагодарили 4.401 раз(а) в 1.822 сообщениях
Репутація: 1
shuma34 shuma34 зараз поза форумом
Заблокирован
Аватар для shuma34

Звідки Ви: Коло Киева. New Petrivtci. State Kalihvorniy
Авто: Renault Trafiс 2,0 DCI 90++++ конь як 2007
 
Дописи: 4.607
Вы сказали Спасибо: 1.675
Поблагодарили 4.401 раз(а) в 1.822 сообщениях
Репутація: 1
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Ну і я спи... ой спіонерив анкдота на мордабуці.
- Пливе Чапаев по Уралі, плече прострелене, одной рукой єлє вигрібає. Тут йому на здорове плече сідає ворона, косяк розкурює, та й питає - ' Куда пливьом?' - 'Туда' - 'Угу....' Затянулась, знов питає - 'Аткуда пливьом? ' - ' Аттуда' - 'Угу.....' Ще затянулась - 'А шо адной рукой грібьом?' - ' То ж плече прострелене, больно, неможу двума гребти...' - 'Угу..... Ой не звизди , навєрно дрочиш '
shuma34 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо shuma34 за это полезное сообщение:
сергей281269 (18.04.2017), филин (27.03.2017)
Старий 25.03.2017, 22:48 #2384
Аватар для mehanik
mehanik mehanik зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Харьков

Авто: Були у дідуся два прикольних буся- один білий, другий сірий, два надійних Хайса.

Вік: 63
Дописи: 3.870
Вы сказали Спасибо: 6.120
Поблагодарили 3.637 раз(а) в 2.007 сообщениях
Репутація: 1
mehanik mehanik зараз поза форумом
Местный
Аватар для mehanik

Звідки Ви: Харьков
Авто: Були у дідуся два прикольних буся- один білий, другий сірий, два надійних Хайса.
 
Вік: 63
Дописи: 3.870
Вы сказали Спасибо: 6.120
Поблагодарили 3.637 раз(а) в 2.007 сообщениях
Репутація: 1
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Цитата:
Допис від shuma34 Анекдоты, смешные истории - Пост 406324 - Фото 1
Ну і я спи... ой спіонерив анкдота на мордабуці.
- Пливе Чапаев по Уралі, плече прострелене, одной рукой єлє вигрібає. Тут йому на здорове плече сідає ворона, косяк розкурює, та й питає - ' Куда пливьом?' - 'Туда' - 'Угу....' Затянулась, знов питає - 'Аткуда пливьом? ' - ' Аттуда' - 'Угу.....' Ще затянулась - 'А шо адной рукой грібьом?' - ' То ж плече прострелене, больно, неможу двума гребти...' - 'Угу..... Ой не звизди , навєрно дрочиш '
Ох i злий ти, фулiган!Анекдоты, смешные истории - Пост 406324 - Фото 2
__________________
Шуруп, забитий молотком, тримає набагато міцніше, ніж цвях загвинчений викруткою!
...
mehanik зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Старий 02.04.2017, 22:07 #2385
Аватар для Димич
Димич Димич зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Херсон

Авто: Vivaro 2,5 (730)

Вік: 43
Дописи: 102
Вы сказали Спасибо: 112
Поблагодарили 60 раз(а) в 21 сообщениях
Репутація: 0
Димич Димич зараз поза форумом
Местный
Аватар для Димич

Звідки Ви: Херсон
Авто: Vivaro 2,5 (730)
 
Вік: 43
Дописи: 102
Вы сказали Спасибо: 112
Поблагодарили 60 раз(а) в 21 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Умер Путин, на божем суде просит, "я мол много плохого сделал, можно на пару часов на землю попасть, посмотреть как живут в мире без меня". Ну Бог долго не сопротивлялся, согласился дать пару часов. Говорит: "и кудаж тебя отправить?" Путя не долго думая: "в центр Москвы". Попадает как заказано, идет в ближайший кабачек, заказывает водочки, пивка и закусочки, подзывает к себе парочку, угощает их и допытывается:
-Ну как вам ребята без меня живется?
-Да отличкно, процветаем
-А как там Крым? Наш?
-НаШ! Как и должно быть!
-А как Европа?
-Да европа в заднице по швам трещит, мы же рулим.
Успокаивается, с довольным лицом, подзывает официанта, говорит "ращитаете"
Официант: "Пожалуста с вас 20 ГРИВЕН"))
__________________
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?" ...
...
Димич зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 15 пользователя(ей) сказали Спасибо Димич за это полезное сообщение:
Bircha (28.04.2017), Bober (02.04.2017), Eugene (05.04.2017), kruk (03.04.2017), mehanik (03.04.2017), SI27 (02.04.2017), Vet (03.04.2017), Александр виваро (05.04.2017), Анатольевич (07.04.2017), Вик123 (03.04.2017), Григорий Саныч (03.04.2017), ЗЕМЛЯК (03.04.2017), сергей281269 (18.04.2017), филин (03.04.2017), Юрец (15.04.2017)
Старий 03.04.2017, 21:41 #2386
Аватар для kruk
kruk kruk зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Украина. Кировоградская обл.

Авто: Опель Зафира 1.7

Вік: 47
Дописи: 1.903
Вы сказали Спасибо: 1.505
Поблагодарили 2.521 раз(а) в 834 сообщениях
Репутація: 1
kruk kruk зараз поза форумом
Местный
Аватар для kruk

Звідки Ви: Украина. Кировоградская обл.
Авто: Опель Зафира 1.7
 
Вік: 47
Дописи: 1.903
Вы сказали Спасибо: 1.505
Поблагодарили 2.521 раз(а) в 834 сообщениях
Репутація: 1
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

из интернета
Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу — жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
— Эта самая Анжела — одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта , три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.
Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала:
— Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?
Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…

Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты):
— Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба…

…На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога.
А уже вечером позвонил Игорю:
— Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале.
— Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется?
— Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием.
— Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник…

…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил:
— Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла?
— Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному:
— Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар.
— А что приснилось?
— Приснилось что я занимался сексом с твоей Анжелой.
— С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного?
— Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за секс. Представляешь?
А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: — Игорь! Где наша дача!? Ее нет на месте!
Ужас. Тут я и проснулся…

Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала.
С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…
kruk зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 16 пользователя(ей) сказали Спасибо kruk за это полезное сообщение:
cruiser (04.04.2017), Eugene (05.04.2017), Kudinov (04.04.2017), mehanik (03.04.2017), Piric (05.04.2017), Rich76 (05.04.2017), RomaS (08.04.2017), Ruslan1977 (03.04.2017), vobos (04.04.2017), Анатольевич (07.04.2017), Василий Ш. (03.04.2017), Вик123 (03.04.2017), Димич (04.04.2017), карапуз (17.04.2017), сергей281269 (18.04.2017), филин (11.04.2017)
Старий 05.04.2017, 13:47 #2387
Аватар для cruiser
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Одесса

Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап

Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
Аватар для cruiser

Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
 
Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

Добавлено через 2 минуты
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!

*********

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

*********

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

*********

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

*********

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место. ********* - Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых? - Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

*********

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

*********
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите!

*********
Полезные советы женщинам: Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Добавлено через 3 минуты
********* В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял! Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет!
Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём!
© Уоррен Баффет
Солнце воздух пофигизм укрепляют организм
...

Востаннє редагував cruiser: 05.04.2017 о 13:51. Причина: Добавлено сообщение
cruiser зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо cruiser за это полезное сообщение:
Eugene (05.04.2017), mehanik (07.04.2017), Rich76 (11.04.2017), Ruslan1977 (06.04.2017), Vet (05.04.2017), АнатолийК (05.04.2017), карапуз (17.04.2017), сергей281269 (18.04.2017), филин (11.04.2017)
Старий 07.04.2017, 15:41 #2388
Аватар для cruiser
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Одесса

Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап

Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
Аватар для cruiser

Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
 
Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Заи сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — @б вашу мать! Что здесь за бардак???! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет!
Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём!
© Уоррен Баффет
Солнце воздух пофигизм укрепляют организм
...
cruiser зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо cruiser за это полезное сообщение:
mehanik (07.04.2017), RomaS (08.04.2017), Ruslan1977 (08.04.2017), Vet (07.04.2017), вите4ек (07.04.2017), Вова4ка (07.04.2017), сергей281269 (18.04.2017), филин (11.04.2017)
Старий 10.04.2017, 11:32 #2389
Аватар для cruiser
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Одесса

Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап

Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
Аватар для cruiser

Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
 
Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь".

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседки 3 яйца...

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет!
Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём!
© Уоррен Баффет
Солнце воздух пофигизм укрепляют организм
...
cruiser зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо cruiser за это полезное сообщение:
igrok960 (10.04.2017), mehanik (10.04.2017), Rich76 (11.04.2017), Ruslan1977 (10.04.2017), Vet (10.04.2017), Вик123 (10.04.2017), сергей281269 (18.04.2017), филин (11.04.2017), Юрец (15.04.2017)
Старий 15.04.2017, 10:21 #2390
Аватар для kruk
kruk kruk зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Украина. Кировоградская обл.

Авто: Опель Зафира 1.7

Вік: 47
Дописи: 1.903
Вы сказали Спасибо: 1.505
Поблагодарили 2.521 раз(а) в 834 сообщениях
Репутація: 1
kruk kruk зараз поза форумом
Местный
Аватар для kruk

Звідки Ви: Украина. Кировоградская обл.
Авто: Опель Зафира 1.7
 
Вік: 47
Дописи: 1.903
Вы сказали Спасибо: 1.505
Поблагодарили 2.521 раз(а) в 834 сообщениях
Репутація: 1
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за 100 грн.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 грн.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 UAH
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 грн. за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 гримвен.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 грн. с человека.
И еще 400 грн. мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700 гривен...

Заплатил
kruk зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо kruk за это полезное сообщение:
Bircha (28.04.2017), cruiser (18.04.2017), Ibn5555 (15.04.2017), mehanik (17.04.2017), Piric (15.04.2017), Ruslan1977 (16.04.2017), Вова4ка (17.04.2017), сергей281269 (18.04.2017), филин (15.04.2017)
Старий 17.04.2017, 10:48 #2391
Аватар для SI27
SI27 SI27 зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА

Авто: H1 2005

Дописи: 326
Вы сказали Спасибо: 2.098
Поблагодарили 1.208 раз(а) в 270 сообщениях
Репутація: 0
SI27 SI27 зараз поза форумом
Местный
Аватар для SI27

Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
 
Дописи: 326
Вы сказали Спасибо: 2.098
Поблагодарили 1.208 раз(а) в 270 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

С утра у меня было настолько сильное похмелье,
что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий.
Но только цифры

Добавлено через 23 часа 17 минут
Фотограф приехал к чукчам снимать их для паспорта. Фотографирует их, фотографирует... Потом думает:
- И чего я время и плёнку трачу? Они же все на одно лицо. Напечатаю уже, сколько их там есть...
Раздают паспорта. Все довольны. Вдруг бежит один чукча:
- Не моя фотоснимка, не моя!
- Как это не твоя? Рожа-то твоя!
- Рожа-то моя, фуфайка - не моя!
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!!
...

Востаннє редагував SI27: 18.04.2017 о 10:06. Причина: Добавлено сообщение
SI27 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо SI27 за это полезное сообщение:
Bober (17.04.2017), cruiser (18.04.2017), mehanik (17.04.2017), сергей281269 (18.04.2017), филин (18.04.2017)
Старий 18.04.2017, 13:14 #2392
Аватар для cruiser
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Одесса

Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап

Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
Аватар для cruiser

Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
 
Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Анекдоты, смешные истории - Пост 408527 - Фото 1

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет!
Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём!
© Уоррен Баффет
Солнце воздух пофигизм укрепляют организм
...
cruiser зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо cruiser за это полезное сообщение:
Ibn5555 (18.04.2017), MasikS (18.04.2017), mehanik (18.04.2017), Rich76 (18.04.2017), Ruslan1977 (18.04.2017), Vet (18.04.2017), АнатолийК (18.04.2017), карапуз (20.04.2017), филин (19.04.2017)
Старий 18.04.2017, 22:17 #2393
Аватар для Rich76
Rich76 Rich76 зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Украина Кривой Рог

Авто: Hyundai H-200

Вік: 47
Дописи: 127
Вы сказали Спасибо: 628
Поблагодарили 730 раз(а) в 195 сообщениях
Репутація: 0
Rich76 Rich76 зараз поза форумом
Местный
Аватар для Rich76

Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Hyundai H-200
 
Вік: 47
Дописи: 127
Вы сказали Спасибо: 628
Поблагодарили 730 раз(а) в 195 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Синагога.1923 год. К ребе пришел фининспектор. Его задача закрыть и наказать. Спрашивает.
— Вот вы свечи делаете?
Ребе: Да
Фининспектор: Воск стекает?
Ребе: Да
Фининспектор: И куда Вы его деваете?
Ребе: Отправляем в Киев. И нам опять присылают новые свечи.
Фининспектор: А вот мацу вы раздаете?
Ребе: Таки да
Фининспектор: Крошки куда деваете?
Ребе: Отправляем в Киев. И нам опять присылают Мацу
Фининспектор: А вот вы обрезание делаете?
Ребе: Да!
Фининспектор: И куда вы плоть отсылаете?
Ребе: В Киев!
Фининспектор: И что?
Ребе: Вот Вас прислали.
Rich76 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Rich76 за это полезное сообщение:
cruiser (24.04.2017), Eugene (20.04.2017), mehanik (04.05.2017), SI27 (22.04.2017), карапуз (20.04.2017), филин (19.04.2017)
Старий 22.04.2017, 20:55 #2394
Аватар для kruk
kruk kruk зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Украина. Кировоградская обл.

Авто: Опель Зафира 1.7

Вік: 47
Дописи: 1.903
Вы сказали Спасибо: 1.505
Поблагодарили 2.521 раз(а) в 834 сообщениях
Репутація: 1
kruk kruk зараз поза форумом
Местный
Аватар для kruk

Звідки Ви: Украина. Кировоградская обл.
Авто: Опель Зафира 1.7
 
Вік: 47
Дописи: 1.903
Вы сказали Спасибо: 1.505
Поблагодарили 2.521 раз(а) в 834 сообщениях
Репутація: 1
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Как обычно из интернета
1947 Поделиться в Facebook Поделиться ВКонтакте
Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

выплакаться;
попытаться понять свою ошибку;
получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

к любовнице;
потому, что я изменяла;
потому что мы плохо жили;
Мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.

IR_1_

Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

он все равно все сделал бы не так;
мне проще и быстрее было все делать самой;
я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.

Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта № 6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее.

А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.

Так вот, я всегда составляла мужу план:



Каким одеколоном освежиться после бритья.
Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал – «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.

Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

так оскорбить близкого тебе человека;
так внезапно измениться;
бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.
kruk зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо kruk за это полезное сообщение:
blackstalker (08.06.2018), cruiser (24.04.2017), Eugene (23.04.2017), mehanik (04.05.2017), olexa (25.04.2017), Rich76 (22.04.2017), Ruslan1977 (22.04.2017), Vet (24.04.2017), Каспер (30.04.2017), филин (23.04.2017), юрик (23.04.2017)
Старий 24.04.2017, 22:36 #2395
Аватар для Horton
Horton Horton зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога

Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было

Вік: 49
Дописи: 5.442
Вы сказали Спасибо: 3.350
Поблагодарили 6.382 раз(а) в 2.147 сообщениях
Репутація: 4
Horton Horton зараз поза форумом
Местный
Аватар для Horton

Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
 
Вік: 49
Дописи: 5.442
Вы сказали Спасибо: 3.350
Поблагодарили 6.382 раз(а) в 2.147 сообщениях
Репутація: 4
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

-Мама,а я правда такая страшная????
-Да что ты Оля,сейчас ты ничего,а вот когда ты родилась,врач сказал : "Зашевелится-стреляйте на@уй"
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги.
...
Horton зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Horton за это полезное сообщение:
kruk (26.04.2017), mehanik (04.05.2017), Ruslan1977 (25.04.2017)
Старий 25.04.2017, 22:28 #2396
Аватар для Rich76
Rich76 Rich76 зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Украина Кривой Рог

Авто: Hyundai H-200

Вік: 47
Дописи: 127
Вы сказали Спасибо: 628
Поблагодарили 730 раз(а) в 195 сообщениях
Репутація: 0
Rich76 Rich76 зараз поза форумом
Местный
Аватар для Rich76

Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Hyundai H-200
 
Вік: 47
Дописи: 127
Вы сказали Спасибо: 628
Поблагодарили 730 раз(а) в 195 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Хоть и длинновато, но весело:
-Давид Маркович, мине таки мама прислала в Ваш магазин щоб я работал!!
- Мишка, поц, а ты хоть когда работал в торговле?
- Неа..
- Ты ж пойми, що таки надо не просто продать товар а еще к нему и що то людям предложить!!
- А это как дядя Дава?
- Ну стой и смотри как я продам що нибуть....
Заходит взрослая семейная пара.
- И таки шо будем брать?
- Нам надо ГАРДИНЫ!!!
- О!!! У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
Выбрали. Подходят к кассе...достают портмоне на расплату и тут
- А Що Вы себе таки думаете за свои новые гардины??
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну вот, приходите Вы домой, вешаете новые гардины но так на старый ТЮЛИ!?!?!?!?! Так може таки еще и тюли купите для полного освежения окна???
- Ну как бы таки есть смысл!!
-О!!! У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
Выбрали. Упаковали. Подходят к кассе - и таки еще раз здрасте!!!
- Я таки знаю шо у Вас есть красивая дочка Роза!!! Ну вот смортите, Вы таки учепили те гардины, тюли но внизу заиграл марш гудка авто на котором приехал к ней жених!!! Вы таки открываете новые гардины, тюли щоб таки посмотреть в окно на жениха, а окно грязное!!!! Купите еще и "Мистер мускул" и помойте окна!!
- Та шо там говорить давайте еще и "Мускул"!!!

- Видишь поц как надо торговать.
- Понял дядя Дава. Давайте я сам так попробую.
- Таки на тебе шанс!!!

Стал Миня за стоечку и дядя Дава рядом...
Заходит молодая девушка взрослого возроста:
- Мне бы купить прокладок..
- О!!! Ви таки по адресу. У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
- Мне таки эти.(тыкает пальцем в упаковку)
Подходит к кассе и уже как бы расчитываться но тут!!!:
- Так может Вы еще и "Мистер Мускул" купите?
- А это мне зачем?
- Так пока Вас 5 дней никто "чистить" не будет, хоть стекла помоете???
----------------------------------
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал.

Востаннє редагував Rich76: 25.04.2017 о 22:30. Причина: добавил
Rich76 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Rich76 за это полезное сообщение:
cruiser (26.04.2017), Eugene (26.04.2017), mehanik (04.05.2017), vadim (26.04.2017), Анатольевич (26.04.2017), филин (26.04.2017)
Старий 25.04.2017, 23:30 #2397
Аватар для catmanul
catmanul catmanul зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Житомир

Авто: Renault Kangoo

Вік: 45
Дописи: 1.406
Вы сказали Спасибо: 230
Поблагодарили 1.051 раз(а) в 519 сообщениях
Репутація: 0
catmanul catmanul зараз поза форумом
Местный
Аватар для catmanul

Звідки Ви: Житомир
Авто: Renault Kangoo
 
Вік: 45
Дописи: 1.406
Вы сказали Спасибо: 230
Поблагодарили 1.051 раз(а) в 519 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
__________________
Расходники и автозапчасти к иномаркам, масла, аккумуляторы, автохимия и др.
4bibiki.com.ua

(098) 610-60-33 (viber), с 9.30 до 17.30 пн-пт
...
catmanul зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо catmanul за это полезное сообщение:
Cheatatel (25.04.2017), Eugene (26.04.2017), mehanik (04.05.2017), филин (26.04.2017)
Старий 26.04.2017, 17:12 #2398
Аватар для cruiser
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Одесса

Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап

Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
Аватар для cruiser

Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
 
Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

О пикапе после сорока лет: - Я тут девчулю подцепил, она с внуком прогуливалась...

* * * Году так в 94-95 у нас продавалось сливочное мороженое, маленький вафельные рожок с лимонным вкусом. Оно было одним из самых дешевых. До сих пор в голове звучит моя фраза: "Пап, дай полторы тыщи, на мороженое".))


* * * Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие. * * * — Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник.


* * * Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст? Сара: - Вы видели, с кем он встречается? Абрам: - Я видел как он паркуется!

* * * 17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.


* * * - Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш!

* * * Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно – это одна и та же женщина.

* * * Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

* * * Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!! * * * Почувствовав бабочек в животе, накорми их пельмешками.

* * * - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

* * * В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

* * * - Мы слишком часто ругаемся… - Может, мы просто несовместимы? - Может… - И что будем делать? - Совмещаться!

* * * С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

* * * — Ты лысее, чем я! — Ты охренел! У тебя на голове нет волос, и у меня нет! — У тебя голова больше.

* * * — Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь? — Бронежилет. — Это так ты называешь презерватив? — Понимаешь, у моей любовницы муж - охотник, и, если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

* * * Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке. Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! " Вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. И если последняя будет « Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: " Да пох@р! "


* * * Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

* * * Если усы мешают принимать Вам пищу, не расстраивайтесь. В каждой девушке должна быть своя изюминка.

* * * По новостям: "Под Владимиром уничтожили готовивших терракты боевиков". Дед с дивана: — Теперь под Дмитрием все проверьте.
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет!
Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём!
© Уоррен Баффет
Солнце воздух пофигизм укрепляют организм
...
cruiser зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо cruiser за это полезное сообщение:
mehanik (04.05.2017), Rich76 (03.05.2017), филин (27.04.2017)
Старий 26.04.2017, 22:12 #2399
Аватар для SI27
SI27 SI27 зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА

Авто: H1 2005

Дописи: 326
Вы сказали Спасибо: 2.098
Поблагодарили 1.208 раз(а) в 270 сообщениях
Репутація: 0
SI27 SI27 зараз поза форумом
Местный
Аватар для SI27

Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
 
Дописи: 326
Вы сказали Спасибо: 2.098
Поблагодарили 1.208 раз(а) в 270 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку.
Жалко её стало.Подобрал её. Приехал домой, лёг спать,
а лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка!
Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!!
...
SI27 зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо SI27 за это полезное сообщение:
mehanik (04.05.2017), филин (27.04.2017)
Старий 27.04.2017, 12:55 #2400
Аватар для cruiser
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
 
 

Звідки Ви: Одесса

Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап

Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
cruiser cruiser зараз поза форумом
Местный
Аватар для cruiser

Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
 
Вік: 52
Дописи: 1.113
Вы сказали Спасибо: 2.897
Поблагодарили 2.597 раз(а) в 642 сообщениях
Репутація: 0
Типово Re: Анекдоты, смешные истории

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет!
Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём!
© Уоррен Баффет
Солнце воздух пофигизм укрепляют организм
...
cruiser зараз поза форумом   Відповісти з цитуванням Вгору
Эти 13 пользователя(ей) сказали Спасибо cruiser за это полезное сообщение:
Cheatatel (27.04.2017), mehanik (04.05.2017), Piric (27.04.2017), Rich76 (03.05.2017), Vint (07.05.2017), vitos svp (07.05.2017), wasya (01.05.2017), Вик123 (27.04.2017), Вова4ка (30.04.2017), Григорий Саныч (01.05.2017), Димич (27.04.2017), Санек02 (27.04.2017), филин (28.04.2017)
Відповідь

Мітки
анекдоты , смешные истории


Тут присутні: 1 (учасників - 0 , гостей - 1)
 
Параметри теми
Параметри перегляду

Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.

Швидкий перехід

Схожі теми
Тема Автор Розділ Відповідей Останній допис
Проверка истории автомобиля Шкодник Право, фінанси,страхування 17 05.01.2019 11:10
НЕ приятные истории Паша Балачки в курилці 102 11.06.2014 14:06
Смешные объяснения ДТП abez Балачки в курилці 2 23.01.2009 21:32


Облако тегов
busovod busovod.ua cdi двигатель cdi дизель citroen nemo отзывы fiat scudo отзывы hdi двигатель opel vivaro отзывы opel vivaro расход топлива opel vivaro форум renault trafic отзывы Бусовод автоаптечка авториа бусовод бусовод ком юа бусовод опель виваро бусовод форум виваро забилась канализация замена ремня грм рено трафик 1.9 мерседес вито форум опель виваро форум отзывы о опель виваро отзывы о рено трафик отзывы опель виваро отзывы рено трафик пежо експерт пежо експерт форум расход топлива рено трафик регулировка карбюратора китайской бензопилы рено мастер форум рено трафик рено трафик отзывы рено трафик расход топлива рено трафик форум ситроен джампер форум ситроен немо ситроен немо отзывы тюнинг рено трафик тюнинг форд транзит фиат скудо отзывы фиат скудо форум форум бусоводов форум мерседес вито форум опель виваро форум рено трафик чебурашка на украинском чебурашка по украински

 


Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 10:16.


vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2024 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©