ЧаПи |
Календар |
31.05.2016, 19:14 | #2261 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы. Добавлено через 39 секунд - Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? - Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил... Добавлено через 3 минуты Когда пианино покатилось по лестнице грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями... Добавлено через 5 минут Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! ! Добавлено через 7 минут Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? - Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась... Добавлено через 15 минут Умный воспитаный даже немного добрый - но как за руль сажусь как будто два срока отмотал. Добавлено через 24 минуты В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? Добавлено через 25 минут Представляете, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Простите Фима, шо-то я не понял… Вы шо, туда кричали?! Добавлено через 28 минут Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла. Добавлено через 34 минуты Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху. Востаннє редагував Ruslan1977: 31.05.2016 о 19:49. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Эти 17 пользователя(ей) сказали Спасибо Ruslan1977 за это полезное сообщение: |
alexusaty (03.06.2016),
bayk777 (31.05.2016),
Cheatatel (31.05.2016),
cruiser (01.06.2016),
Garievich (22.09.2016),
irina2390 (01.06.2016),
kruk (10.06.2016),
MasikS (05.06.2016),
SI27 (02.06.2016),
Vet (01.06.2016),
али (17.06.2016),
Вик123 (31.05.2016),
ВОЛЬДЕМАР (01.06.2016),
Санек02 (01.06.2016),
сергей281269 (15.06.2016),
филин (06.06.2016),
Ярек (04.06.2016)
|
03.06.2016, 22:20 | #2262 | |||
|
||||
Виннипанда
Звідки Ви: Украина, Севастополь
Авто: Hyundai H200, 2001 г.
|
Нарыл на просторах интернета:
Цитата:
|
|||
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо alexusaty за это полезное сообщение: |
Garievich (22.09.2016),
MasikS (05.06.2016),
Ruslan1977 (06.06.2016),
Санек02 (05.06.2016),
сергей281269 (15.06.2016),
филин (06.06.2016)
|
05.06.2016, 19:43 | #2263 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина. Кировоградская обл.
Авто: Опель Зафира 1.7
|
почему все машины - говно
1. Год выпуска. а) б/у гавно - будут сыпаться б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества в) корейские гавно - нет вообще никакого качества г) французские гавно - потому что гавно и все д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гавно - жрет много б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гавно - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гавно - холодильник не влезет б) Хетчбек гавно - багажник маленький в) Универсал гавно - на фига этот сарай г) Купе гавно - назад лезть неудобно д) Кабриолет гавно - дует е) Автобус гавно - большой слишком 7. Класс авто а) А гавно - мопед с крышей б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гавно - ну и как парковать эту корову? е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гавно - обгонять не получится б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гавно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко |
|||
06.06.2016, 19:39 | #2264 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина
Авто: Рено
|
Стала известна фамилия хирурга, оперировавшего Мотороллу - профессор Преображенский
__________________
Всю жизнь живёш так чтоб было что вспомнить в старости......а в старости - бац - и склероз. |
|||
06.06.2016, 20:06 | #2265 | |||
|
||||
Супер-модератор
Звідки Ви: Полтава,UA
Авто: VW Passat B7,CFFB
|
Асестировал доктор Борменталь ))))
|
|||
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Vet за это полезное сообщение: |
07.06.2016, 15:32 | #2266 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего! Добавлено через 54 секунды Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу Добавлено через 3 минуты Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить - спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное Добавлено через 4 минуты Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь Добавлено через 5 минут Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?! Добавлено через 7 минут В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим. - Ну-ка погодите, а что, лодка говорила? Добавлено через 19 минут Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: — Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно! — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу! — Жаль. Придется пристрелить Добавлено через 25 минут Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет Добавлено через 26 минут Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля: — Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди… Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьется головой о ленту с товарами… Охранник: — Да давай я сниму! Кассирша: — Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!Очередь забилась в предсмертной конвульсии… Добавлено через 28 минут Нашим лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «СЕКС». Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ» Добавлено через 29 минут Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? — Правильно, губная помада Добавлено через 31 минуту У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет. — Как нет, вчера привезли? ! — А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил Востаннє редагував Ruslan1977: 07.06.2016 о 16:03. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо Ruslan1977 за это полезное сообщение: |
08.06.2016, 13:00 | #2267 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Ukraine, Kyiv
Авто: Hyundai H1, Daewoo Lanos
|
Знаете как отключают горячую воду? Думаете просто выключили и всё? Ничего подобного!
Они там все собираются в большом таком подвале, все эти слесаря и бухгалтерши, всем своим ЖКХ, пенсионеров своих приглашают, заслуженных водопроводчиков и опрессовщиков систем, некоторые даже детей приводят посмотреть. Украшают подвал ржавыми цепями, свечами, сушёными крысами и бесплатными газетами рекламными. Ставят в центре подвала огромный, сбитый из старых гробов стол. Женщины ихние приносят в лотках салаты и лечо самодельное в банках. Мужики , подмигивая друг другу достают тёмно-зелёные бутылки из-за голенища. Бегает одноногая проверяльщица показаний приборов учёта вокруг стола, раскладывает алюминиевые ложки и вилки, считая, чтобы на всех хватило. За ней, степенно и важно, как ведомый на заклание гусь, идёт усатый дядя, и расставляет гранёные стаканы. Молодка из бухгалтерии очень переживает, а будет ли вино и её дружно успокаивают, показывая поблёскивающими глазами на ящик игристого, прикрытого мешковиной. Звякают фужеры, один бьётся и все дружно выдыхают — на счастье! Выходит их главный, огромных размеров тётка в цветастом кримпленовом костюме и в рыжей химии на голове, долго стучит вилкой по фужеру и просит тишины. Остальные торопливо разливают, накладывают селёдочку и горячее, шушукаются и прыскают со смеху, но всё же затихают и приосаниваются. Наступает торжественная тишина, в которой внезапно бахнет вдруг пробка непокорного шампанского, взвизгнет испуганно басом какая-то женщина, и все негромко и по доброму хохотнут, но тут же снова притихнут. Вилка перестанет стучать по стеклу и главная тётка начнёт: Товарищи! Дорогие вы мои, родные вы мои друзья! Вот и наступил долгожданный момент, когда мы все, как одна большая и дружная семья собрались за этим щедрым, хлебосольным столом, дабы в торжественной обстановке достойно встреть очередное отключение горячей воды этим асам! От всей души поздравляю вас и желаю всем счастья, здоровья и всего наилучшего! И весь стол сразу как по команде грянет «ура!» и где-то заплачет уснувший чей-то ребёнок. Кинутся его успокаивать, дадут конфетку и плач стихнет, почти не начавшись. Главтётка отдышится, отрёт платком взмокший загривок, поведёт лукавым, подведённым сизо глазом и продолжит, надсадно и торжественно: И по старой доброй традиции, почётное право перекрыть подачу горячей воды я хочу предоставить нашему заслуженному старейшему работнику, потомственному водопроводчику Сергею Петровичу Грязнову-Немытченко! Похлопаем! И весь стол грохочет ладонями, а два дюжих и угрюмых мужика в синих робах закатывают страшного безногого старика на такой деревянной подставке с колёсиками. Колёсики тревожно скрипят, а сам Сергей Петрович, отдалённо похожий на очень своеобразную версию Эйнштейна, победоносно скалится почтеннейшей публике и шлёт дамочкам воздушные поцелуи. Его подкатывают к огромному, по случаю праздника обмотанному золотой фольгой вентилю и он, впившись в него узловатыми своими ручищами, начинает крутить. А главтётка густым, левитановским басом начинает имитировать бой курантов — Бом! Бом! Бом! И за столом оживление, некоторые пишут на клочках наждачной бумаги желания, поджигают их и кидают в бокалы с шампанским, другие что-то шепчут вполголоса и держат пальцы крестиком, остальные просто улыбаются и негромко считают удары курантов. И вот — с двенадцатым ударом вентиль перекрыт и все кричат «ура!» поздравляют друг друга и обнимаются! Выбегает сотрудник в костюме Мойдодыра и начинает водить хоровод вокруг Сергея Петровича и главтётки. Все ликуют и поют « да здравствует мыло душистое, и полотенце пушистое, и зубной порошок, и густой гребешок!» И так до самого утра, а потом на набережную — встречать рассвет и целоваться под дождём. Вот так это происходит, ребята. |
|||
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Chimp за это полезное сообщение: |
09.06.2016, 21:15 | #2268 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает! Добавлено через 35 секунд Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга Добавлено через 4 минуты Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: - значок! Покажи ему свой гребаный значок! Добавлено через 5 минут Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром. - Вовочка что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль? - Послушать дал. Добавлено через 11 часов 22 минуты Проснулся ночью от того,что жена положила руку на член пошевелила его и начала клацать как мышкой.Наверно в друзья меня добавляет подумал я! Добавлено через 11 часов 38 минут на строящемся объекте накосячили электрики с проводкой, поехал посмотреть. на сколько всё серьёзно понял когда прочитал чайник не включать открываются ворота. Добавлено через 11 часов 51 минуту ещё пару лет с такими зарплатами и ценами.Будет не перепись населения а перекличка. Востаннє редагував Ruslan1977: 10.06.2016 о 09:07. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Эти 13 пользователя(ей) сказали Спасибо Ruslan1977 за это полезное сообщение: |
Bober (09.06.2016),
cruiser (09.06.2016),
Garievich (22.09.2016),
kruk (10.06.2016),
MasikS (15.06.2016),
SI27 (09.06.2016),
Vet (10.06.2016),
Анатольевич (10.06.2016),
Григорий Саныч (12.06.2016),
карапуз (12.06.2016),
Санек02 (10.06.2016),
сергей281269 (15.06.2016),
филин (10.06.2016)
|
11.06.2016, 18:09 | #2269 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Україна, Біла Церква
Авто: Nissan Primastar L2H2 2.5 2007 ホワイトサムライ
|
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. – И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. – Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. – Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. – Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И. – Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. – Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли. – И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. – Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. – А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка. – А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик. – То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. – На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. – А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». – Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? – У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. – Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. – Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. – Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: – Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. – Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? – Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. – Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. – Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? – Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. – Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы? Добавлено через 11 минут Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
__________________
L2H2 х 2,5l x R17 - как-то маловато получается:eek: Востаннє редагував olexa: 11.06.2016 о 18:20. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо olexa за это полезное сообщение: |
cruiser (15.06.2016),
MasikS (15.06.2016),
Ruslan1977 (12.06.2016),
Григорий Саныч (12.06.2016),
карапуз (12.06.2016),
сергей281269 (15.06.2016),
филин (16.06.2016)
|
15.06.2016, 13:44 | #2270 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
|
Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет! Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём! © Уоррен Баффет Солнце воздух пофигизм укрепляют организм |
|||
16.06.2016, 17:09 | #2271 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом. — А я говорю - магнитная буря. Добавлено через 5 минут Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! Добавлено через 8 минут Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и еба нутых... " Добавлено через 9 минут Ах, июнь - начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород Добавлено через 11 минут Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь Добавлено через 12 минут - Сара, Лева, вы куда это с ведрами? - На реку за водой. - А шо, воду отключили? - Нет. Счетчики установили. Добавлено через 18 минут Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах Добавлено через 23 минуты Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось… Добавлено через 30 минут Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!" Добавлено через 37 минут — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову? — Это был не камень, а её "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”! Востаннє редагував Ruslan1977: 16.06.2016 о 17:46. Причина: Добавлено сообщение |
|||
20.06.2016, 10:01 | #2272 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина. Кировоградская обл.
Авто: Опель Зафира 1.7
|
смешно
|
|||
Поблагодарили kruk за это сообщение: |
филин (23.06.2016)
|
22.06.2016, 08:43 | #2273 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина г.Ровно
Авто: Opel Vivaro 1,9 cdti 2006 г.
|
Ищу выносливого собутыльника для совместного
преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов. Старай УАЗ, как старый солдат - всё время ранен, но не убит. |
|||
Поблагодарили vobos за это сообщение: |
филин (23.06.2016)
|
22.06.2016, 16:46 | #2274 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
|
Тренинг "Управление гневом"
Когдa выдaётся по-нaстоящему плохой день, и вaс просто тянет нa ком-нибудь сорвaться, не делaйте этого с теми, кого вы знaете, выберите незнaкомцa. Однaжды, сидя зa рaбочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нaшёл в спрaвочнике номер и нaбрaл его. Нa другом конце ответил мужчинa: "Aлло!". Я вежливо скaзaл: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Кaртер?". Неожидaнно безумным голосом мужчинa прокричaл в моё ухо: "Снaчaлa нaбери прaвильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть нaстолько груб. Когдa я отыскaл прaвильный телефонный номер Робин, я обнaружил, что случaйно попутaл местaми две последние цифры. Когдa я переговорил с ней, то решил нaбрaть "непрaвильный" номер сновa. Когдa тот же сaмый пaрень поднял трубку, я зaвопил: "Ты м*дaк!" и повесил трубку. Я нaписaл его номер нa листок рядом со словом "М*дaк", и повесил его неподaлёку от своего рaбочего местa. Кaждые пaру недель, когдa я оплaчивaл счетa, или у меня просто выдaвaлся неудaчный день, я звонил по нему и кричaл: "Ты м*дaк!". Это всегдa меня ободряло. Когдa телефонные компaнии ввели услугу определения номерa звонящего aбонентa, я решил, что мои терaпевтические звонки "м*дaку" вынуждены будут прекрaтиться. Итaк, я нaбрaл его номер и скaзaл: "Привет, это Джон Смит из телефонной компaнии. Я звоню, чтобы узнaть, знaкомы ли вы с нaшей услугой определения номерa звонящего aбонентa?". Он прокричaл: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и скaзaл: "Это потому, что ты м*дaк!" и повесил трубку. Однaжды я поехaл в мaгaзин, и, когдa я уже был готов припaрковaться нa освобождaющееся место стоянки, кaкой-то пaрень нa чёрном БМВ подрезaл меня и зaнял место, которого я тaк терпеливо дожидaлся. Я посигнaлил ему и прокричaл, что тaк делaть нельзя, но этот идиот проигнорировaл меня. Я зaметил нa зaднем стекле его мaшины нaдпись "Продaётся" с укaзaнием телефонного номерa, который я стaрaтельно зaписaл. Несколько дней спустя, когдa я отзвонился первому м*дaку (я зaнёс его номер в список быстрого вызовa), я подумaл, что неплохо будет теперь позвонить и м*дaку нa БМВ. Я скaзaл: "Вы действительно тот, кто продaёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Дa, это тaк". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он скaзaл: "Дa, я живу по aдресу Зелёный Бульвaр, д. 34. Это жёлтый особняк, мaшинa припaрковaнa прямо перед ним". Я спросил: "Кaк вaс зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Aнсен". Тогдa я поинтересовaлся: "В кaкое время вaс можно точно зaстaть, Дон?". Он скaзaл: "Я появляюсь домa ежедневно после пяти". Я скaзaл: "Послушaйте, Дон, могу я вaм кое-что скaзaть?" Он ответил: "Дa?" Я скaзaл: "Дон, ты м*дaк!" Зaтем я повесил трубку и тaкже добaвил его номер в свой список быстрого вызовa. Теперь, когдa у меня появлялaсь проблемa, я имел возможность позвонить двум м*дaкaм. Потом мне пришлa в голову однa идея. Я позвонил м*дaку No.1. Он скaзaл: "Aлло". Я ответил: "Ты м*дaк!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё нa линии?". Я скaзaл: "Дa". Он зaкричaл: "Прекрaти мне звонить!". "Зaстaвь меня", — ответил я. "Кто ты?", — спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Aнсен". Он скaзaл: "Дa? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припaрковaн чёрный Бумер". Он скaзaл: "Я еду прямо сейчaс, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я скaзaл: "Кaк мне стрaшно, м*дaк!" и повесил трубку. Зaтем я позвонил м*дaку No.2. Он скaзaл: "Aлло?". Я ответил: "Привет, м*дaк". Он зaвопил: "Если я когдa-либо узнaю кто ты…". Я скaзaл: "То что?". Он воскликнул: "Я нaдеру твою зaдницу!". "Хорошо, м*дaк, у тебя будет шaнс. Я еду к тебе прямо сейчaс". Я повесил трубку и немедленно вызвaл полицию, сообщив им, что я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня зa то, что я переспaл с другим. Зaтем я позвонил нa кaнaл местных новостей и сообщил о предстоящей гaнгстерской рaзборке по тому же aдресу. Я быстро собрaлся и нaпрaвился тудa же. Я успел кaк рaз вовремя, чтобы нaблюдaть двух м*дaков, выбивaющих друг из другa дерьмо перед шестью стоящими тaм автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журнaлистов. Вот ТЕПЕРЬ я чувствовaл себя нaмного лучше. Упрaвление гневом действительно рaботaет. Добавлено через 1 час 41 минуту — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет! Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём! © Уоррен Баффет Солнце воздух пофигизм укрепляют организм Востаннє редагував cruiser: 22.06.2016 о 18:27. Причина: Добавлено сообщение |
|||
23.06.2016, 09:16 | #2275 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Київ, Березняки
Авто: Renault Megane Grandtour, Peugeot Partner 1.6 HDI - був, DongFeng 244
|
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
__________________
Борітеся — поборете. Вам Бог помагає! За вас правда, за вас слава і воля святая! Кохайтеся, чорнобриві, Та не з москалями, Бо москалі — чужі люде, Роблять лихо з вами. |
|||
25.06.2016, 11:53 | #2276 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Гайворон, Кіровоградської, UA
Авто: Vivaro 2004 р.в, 2.5CDTI
|
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. - Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. - Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: - Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели. Добавлено через 7 минут Їдуть в купе українець, росіян і білорус. Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу. Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати. Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”. Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”. Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, помочився зверху на росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується". Добавлено через 12 минут Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. Востаннє редагував MasikS: 25.06.2016 о 12:05. Причина: Добавлено сообщение |
|||
30.06.2016, 09:21 | #2277 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
- Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что все сразу? Вот суки..
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!! |
|||
30.06.2016, 12:40 | #2278 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кіровоградская обл. м.Бобринець
Авто: Mitsubishi Outlander.Був колись Renault Trafic
|
__________________
Переможе той хто вірить в перемогу ! россійський корабль іди на#уй ! |
|||
02.07.2016, 09:13 | #2279 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Київ, Березняки
Авто: Renault Megane Grandtour, Peugeot Partner 1.6 HDI - був, DongFeng 244
|
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь? - Пока нет... - Пошли - трактор поможешь толкнуть!
__________________
Борітеся — поборете. Вам Бог помагає! За вас правда, за вас слава і воля святая! Кохайтеся, чорнобриві, Та не з москалями, Бо москалі — чужі люде, Роблять лихо з вами. |
|||
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо PavelV за это полезное сообщение: |
Bober (03.07.2016),
Александр1983 (06.02.2017)
|
03.07.2016, 10:08 | #2280 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!! |
|||
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Розділ | |||
Проверка истории автомобиля | Право, фінанси,страхування | |||
НЕ приятные истории | Балачки в курилці | |||
Смешные объяснения ДТП | Балачки в курилці |