Анекдоты, смешные истории

[cruiser]

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

[Horton]

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван… Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись!
Спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!

[Каспер]

Допис від Horton

Придурок, дай хоть колготки снять!

бляяя, під столом

[shuma34]

Це типу...
-Як би я знав що Ти цнотлива то не чіпав би.
-Як би я знала що ти цнотливий то зняла б колготи.

У парку, хлопець з дівчиною - Саша, зніми окуляри, ти порвеш мені колготки! Через кілька хвилин - Саша, одягни окуляри, ти цілуєш лавку!

[RomaS]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

[Alexej]

Трохи гумору... здоровю не зашкодить.

- Куме, пояснiть менi, чi справдi в Ды-Ре Моторолу пiдiрвали?..
- Так, куме, кажуть, що товарищ Арсенiй вiджав у когось новий Gelaxy 7, а як врубив - так воно й вибухнуло.
- Та невже?..
- Вибух був такоi сили, що розiрвав лiхтову шахту.
- А казали, що Сiмка - елiтна модель, та й коштуе не так вже багато.
- Мабуть, Арсенiй нажав не ту кнопку.

- А это дети, Герой Республики - Моторола.
- Марь Ивановна, а правда, что он сам себе подорвал?
- Вовочка, во первых не подорвал, а подорвали, а, во вторых, не сам, а те, кто ему завидовал.
- Вот бы мне такой смарт попался...

Служба Беспеки... висловлюе щiре спiвчуття родинi заблиго /Моторолi/ та попереджае, що кататится в лiфтах iз зброею небезпечно для життя.

До ла в кабiнет заходить Медведев та садиться поруч.
- У мене две новости - приятная и не очень.
- Давай с неприятной.
- Хвашисты снова ввели санкции...
- Переживем. А приятная?..
- В Донецке подорвали Моторолу.
- Телефон?
- Боевика.
- Кафе "Ветерок"?..
- Лифт жилого дома.
- Могут же, когда захотят.

[АнатолийК]

Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...
киндеру было тогда лет 8..(c)

[rrammstein]

Хотілося б, щоб алкоголь завжди був удома, про всяк випадок. Але "всяк випадок" настає, щойно алкоголь з'являється вдома

[serik]

rrammstein, Це у мене так було із шоколадом і бананами. Все не міг спокійно дивитись на те ,як вони лежать і не їдяться. Тоді взяв і купив кілька кілограм. Бананів. І десяток шоколадок. І нажерся до несхочу. І так напротязі якогось періоду влаштовував собі шоколадні і бананові дні. Відпустило. Тепер рідко коли захочеться.

[Vet]

serik, имею такой опыт с пельменями- две недели пельменной диеты отбили всяческую тягу к ним на 8 лет...

[olexa]

Допис від rrammstein

Хотілося б, щоб алкоголь завжди був удома, про всяк випадок. Але "всяк випадок" настає, щойно алкоголь з'являється вдома

У мене дружина так дружить з салом, поки воно не закінчиться, і все життя чую, що хоче схуднути. Навіть казала, що на ніч не можна вимовляти самого слова "сало", а то заснути не може, поки не з'їсть. І не переїсть ніколи!!!

Добавлено через 22 часа 27 минут
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
- Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, кошка пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже кошку тр@хать собрался!

Молодая жена стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной.
В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина.
Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит:
-Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет.
— О-о-очень... — только и смог выговорить их новый шофер.

[serik]

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

[Анатольевич]

***

[catmanul]

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

[Анатольевич]

[shuma34]

Вадім Ткач попрохав викласти.
Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
– Десь го зловив?
– Туй на путьови.
– А се наш сепаратист вадь мацкальський?
– Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
– Може узвідати, де суть го цімбори?
– Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
-------------------------------------------------------------------------------------
Йдеме. Я попробую.
– Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
– Что?
– Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
– Пішеш?
– Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь?
– Іванов Іван Івановіч
– Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
– Что?
(чути звук удару у вухо)
- В тебе метріка є??
- Что-что, прастите?
– Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
– Па-ас-с-спо-орт
– Дякуву.
(До сепаратиста)
– Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
– Да. Вот в карманє.
– Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
– Что?
(чути звук удару у друге вухо)
– Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
– Оказав?
– Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
– Заблудив?
– Ти што, де́біл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
– Чєво???
(чути черговий удар у вухо)…
Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? – Куда вас черти несут?
Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?
Де суть твої цімбо́ри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы?
Ти де́біл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.
Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации

[serik]

Напевно б і мені вуха нам'ял по повній

[olexa]

Допис від serik

Напевно б і мені вуха нам'ял по повній

А мо у відповідь отримав би? - шо

Допис від shuma34

Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации

[shuma34]

Так я ж і кажууу.
Це вам не кремзлики з кизликами!

[ruslankarpaty]

а може вже пора перейти диванним блогерам-аніматорам на більш верхній формат матриці?