[cruiser]

О пикапе после сорока лет: - Я тут девчулю подцепил, она с внуком прогуливалась...

* * * Году так в 94-95 у нас продавалось сливочное мороженое, маленький вафельные рожок с лимонным вкусом. Оно было одним из самых дешевых. До сих пор в голове звучит моя фраза: "Пап, дай полторы тыщи, на мороженое".))


* * * Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие. * * * — Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник.


* * * Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст? Сара: - Вы видели, с кем он встречается? Абрам: - Я видел как он паркуется!

* * * 17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.


* * * - Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш!

* * * Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно – это одна и та же женщина.

* * * Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

* * * Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!! * * * Почувствовав бабочек в животе, накорми их пельмешками.

* * * - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

* * * В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

* * * - Мы слишком часто ругаемся… - Может, мы просто несовместимы? - Может… - И что будем делать? - Совмещаться!

* * * С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

* * * — Ты лысее, чем я! — Ты охренел! У тебя на голове нет волос, и у меня нет! — У тебя голова больше.

* * * — Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь? — Бронежилет. — Это так ты называешь презерватив? — Понимаешь, у моей любовницы муж - охотник, и, если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

* * * Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке. Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! " Вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. И если последняя будет « Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: " Да пох@р! "


* * * Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

* * * Если усы мешают принимать Вам пищу, не расстраивайтесь. В каждой девушке должна быть своя изюминка.

* * * По новостям: "Под Владимиром уничтожили готовивших терракты боевиков". Дед с дивана: — Теперь под Дмитрием все проверьте.