Коротко и смешно 
- В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
- Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
- На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
- После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
- На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе
- Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
- Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в интернет-магазин.
- Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
- Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
- По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
- В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
- В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
- Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
- Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
- Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
- Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
- Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
- Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
- С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
- Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
- «Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
- Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
- Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
- Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
- В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
- Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
- Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
- Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
- Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
- Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
- В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
- Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
- Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
- Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
- Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
- Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
- Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
- Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
- Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
- Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
отсюда