[Анатольевич]

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.

Стучит в соседнюю кабинку:

- Эй, есть там кто-нибудь?

- Ну, есть.

- Немного бумаги туалетной не подсунете?

- Нет, тут тоже кончился рулон.

- Ну, может, у вас газета есть?

- Нет.

- Ну хоть какая-нибудь бумажка?

- Нету, говорю.

- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

Добавлено через 3 минуты
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились.
Ватсон пошёл в туалет.
Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

Добавлено через 7 минут
Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Hу и как, каких животных видели?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...

- Hу, так это если он мордой подходит.

Добавлено через 8 минут
Что общего у депутатов и презервативов?

- Без них намного приятнее.

Добавлено через 12 минут
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и…


- наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Добавлено через 16 минут
Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!

Добавлено через 19 минут
Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Добавлено через 21 минуту
Врач - пациенту:

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!

Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Добавлено через 23 минуты
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда

Добавлено через 24 минуты
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку.

Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву.

Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Добавлено через 25 минут
Анализ показал, что у вас в моче белок!

- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Добавлено через 29 минут
овочка приходит к маме и говорит:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

Добавлено через 30 минут
- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

Добавлено через 32 минуты
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!

... Стой! Ты на что намекаеш?

Добавлено через 34 минуты
Мыкола, скажи, шо на свете всех милее, всех румяней и белее?


- Сало.

Добавлено через 36 минут
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...

Прошло два года, мы женаты.

Вопрос:

- Какого чёрта я до сих пор записана у него как "Вова-шиномонтаж"?

Добавлено через 41 минуту
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Добавлено через 42 минуты
а Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

Добавлено через 44 минуты
На пляже маленький мальчик сидит перепачканный в песке и плачет...

Прохожий говорит ему:

- Такой большой, а плачешь.

- Дядя, иди на х..й!

- Такой маленький, а ругаешься.

- Дядя, тебя х..й поймешь - то большой, то маленький..

Добавлено через 45 минут
Мам, а вот Аркаше родители деньги дают за учебу: за пятерку тыщу, за четверку пятьсот, за тройку отнимают пятьсот500 руб, за двойку отнимают тыщу...

- Ну и много Аркаша заработал?

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Добавлено через 48 минут
Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит:

- Только рябенькую не тронь!

- Как раз рябенькую и хочу.

- Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь.

Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого.

Сворачивает ему шею и говорит старухе:

- Опять гомик попался!

Добавлено через 49 минут
Хорошо гаишнику! Махнул палкой – полтинник!
Хорошо налоговику! Ущучил недоимку – штука!
Хорошо пожарнику! Нашел несвежий огнетушитель – бабки на лапу!
Хорошо санэпиднадзору! Нашел грязь в конторе – зелень на бочку!
Хорошо чиновнику..... ..............
И только мне не хорошо! Гаишнику – дай, налоговику – дай, пожарнику – дай, санэпиднадзору – дай! Чиновнику – дай!
Только от жены и хулигана – "НА!"