[Ruslan1977]

Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Добавлено через 33 секунды
Роза Львовна перед свадьбой дочери: - И главное,таки никогда не спорь с мужем! Начинай или плакать, или раздеваться!

Добавлено через 3 минуты
Уверен Иосифу Висарионычу понравилось бы слово гиперссылка.А Ивану Грозному кол-ценр.

Добавлено через 3 минуты
- Зяма, нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность..

Добавлено через 5 минут
Я, таки, заболел, когда был в Одессе. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в 3 тысячи долларов
- У нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось..

Добавлено через 6 минут
Моня, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.

Добавлено через 7 минут
Разговор в Тель-Авиве:
- Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
- Жора, у русских все - через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле - так они таки живут в Израиле.

Добавлено через 11 минут
Как узнать что москаль лжёт?- когда он лжёт у него губы шевелятся.

Добавлено через 11 минут
Дорогой, я никак немогу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет ...

Добавлено через 18 минут
В аптеке - у вас есть средство для выращивания волос?- да есть.Хорошее? конешно. вон видите за кассой человека с усами.так это моя жена -Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Добавлено через 27 минут
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–НА–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

Добавлено через 40 минут
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

Добавлено через 41 минуту
Сёма, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

Добавлено через 42 минуты
Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
-Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаємо?

Добавлено через 1 час 0 минут
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Добавлено через 1 час 3 минуты
Сделал так, как советовали в интернете - чтобы выучить английский, поехал в Англию.
Ну, чуток набедокурил там, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей!
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Ну, и английский, ясен пень! Со словарем…

Добавлено через 1 час 5 минут
Вопрос в службу поддержки:

"Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова"

Ответ:

"Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер С дружеским приветом, Служба Поддержки."

Добавлено через 1 час 6 минут
Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
а уже во вторник нас ограбили!

Добавлено через 1 час 8 минут
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Добавлено через 1 час 11 минут
Уронил соску на горячую плиту. Соска прилипла. Набрал в Гугл: ''Как отодрать соску?'' ...забыл что искал.