[Анатольевич]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить…

Добавлено через 1 минуту
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Добавлено через 3 минуты
Утро. Жена мужу:

- Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай весь вставай

Добавлено через 7 минут
Мужик беседует со своим котом:

- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.

- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Добавлено через 8 минут
Разговаривают две подруги:

-Представляешь, Зинка, приезжаю я со своим Ваней на рыбалку, он мне и говорит:

- Люся, дай мне хлеб для подкормки…

А я ему:

- Так я его съела по дороге....

- Тогда давай кашу...

- Я ее тоже съела....

- Тогда, Люсенька, доедай червей, и поехали обратно домой…

Добавлено через 9 минут
Бабушка вызвала такси.

Диспетчер звонит и говорит:

- Выходите, машина у подъезда. "Мазда, голубой металлик".

Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

- Извините, это Вы голубой Виталик?

Добавлено через 12 минут
В бане моются француженка, немка и русская.

Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

- Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

- Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

- Твою мать!

Добавлено через 15 минут
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

- Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

- В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

- Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

- "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

- К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

- "Таврия" - это тоже машина.

- Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

- Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

- В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

- Что бы ни случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

- Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

- Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

Добавлено через 22 минуты
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.

Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Добавлено через 24 минуты
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.


Сторож ответил:

- Это она тебя на х.. посылает.

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает то же самое со своим членом.

Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!

Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Добавлено через 25 минут
Как у тебя с Ромой?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

Добавлено через 26 минут
Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:

- Меня побил супруг.

- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!

- Я тоже так думала.

Добавлено через 28 минут
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает:

-,Мойчлен.

Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает:

- Ошибка — слишком короткий!

Добавлено через 30 минут
Алло, Новодевичий монастырь?


- Да.

- Новые девочки есть?

Добавлено через 31 минуту
Очевидное – невероятное…

Дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том, что он любит свою корову, второй год держится.

Добавлено через 32 минуты
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.

- Да!

- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.

- Да!!

- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.

- Да!!!

- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...

- Бля...

Добавлено через 33 минуты
Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Добавлено через 40 минут
Женский тост:

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

- Воды-ы-ы...


Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Добавлено через 53 минуты
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:

- Извините, а где у вас примерочная?

Добавлено через 54 минуты
Объявление на сайте знакомств:

Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.

Напиши мне — а то очень трахаться хочется.

Добавлено через 55 минут
Давай сегодня без презерватива?

- Почему?

- Жарко.

Добавлено через 58 минут
Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх… пока ты не скажешь "красный свет! "

- О`кей! … КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются на красный!

Добавлено через 1 час 1 минуту
риходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.

Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - к!

Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!

Добавлено через 1 час 3 минуты
Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?


Мама:

- Ложь, угрозы, шантаж.

Добавлено через 1 час 8 минут
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Добавлено через 1 час 10 минут
країнський хлопець фліртує з дівчиною:

- Оксано, ти цибулю їси?


- Їм.

- Сало їси?

- Їм.

- Ти ж моя ласунка!

Что в переводе на русский:

Украинский парень флиртует с девушкой:

- Оксана, ты лук ешь?

- Ем.

- Сало ешь?

- Ем.

- Ты ж моя сладкоежка!

Добавлено через 1 час 13 минут
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если че случится — звони, все уладим.

На следующий день, не успев зайти в офис, слышит секретаршу:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наср

Добавлено через 1 час 13 минут
Как-то на рыбалке сынок спрашивает папу, как определить возраст рыбы.

Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

В конце концов решили спросить дедушку:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!

- ?!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Добавлено через 1 час 14 минут
Маленький мальчик:

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!

- Это что ещё за напасть?

- Это не на пасть, это на голову!

Добавлено через 1 час 18 минут
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Добавлено через 1 час 19 минут
Звонок в 4 утра:

- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

- А ты что отстал?

Добавлено через 1 час 21 минуту
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то издалека мат:

- Пошел на Х..!!!

Через минут пять уже ближе:

- Пошел на Х..!!!

Смотрит, из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.

- Ты бы еще вилку взял!

- Пошел на Х..!

Добавлено через 1 час 23 минуты
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:

- Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?

- Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.

Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

- Вот и меня вчера также на…бали