[Анатольевич]

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.

Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Добавлено через 2 минуты
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:

- Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

Добавлено через 4 минуты
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:

- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.


Священник с ласковой улыбкой говорит:

- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.

Мальчик в недоумении:

- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.

- Мальчик, я - Отец многих.

- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...

Священник, заметно раздражаясь:

- Мальчик, я - Отец миллионов.

Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:

- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

Добавлено через 15 минут
Как вас зовут?

- Василий.

- Дети есть?

- Да, сын Василий и дочь Василиса!

- А животные дома есть?

- Кот Васька!

- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Добавлено через 15 минут
Из инструкции по самообороне:

- Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.