[Анатольевич]

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

Добавлено через 1 минуту
На рынке.

- Почём огурцы?


- По шестьдесят.

- Засунь их себе в жопу!

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят

Добавлено через 3 минуты
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:

- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...

Наташа:

- Ой, смотрите, какая птичка полетела... так, ну-ну?!

Добавлено через 4 минуты
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть.

И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Добавлено через 10 минут
Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Добавлено через 18 минут
дин заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

- Ну ты кремень! - говорит врач.

- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

- Господи, что же может быть больнее! – ох…уевает врач.

- Ну, вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......

Фельдшера аж перекосило:

- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?

- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Добавлено через 23 минуты
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Добавлено через 24 минуты
тою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая:

- Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45!

... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Добавлено через 25 минут
Ксюша, какой кофе ты предпочитаешь?


- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- А может тебе просто - водки налить?