[Анатольевич]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там. Что это значит, пап?


Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Добавлено через 1 минуту
Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию.

Мимо проезжает новый русский на Мерине, тормозит и спрашивает:

- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?

- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Добавлено через 5 минут
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".

И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.

Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина.

К счастливому пердуну наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Добавлено через 7 минут
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".

И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.

Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина.

К счастливому пердуну наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Добавлено через 10 минут
Девушка пишет парню:

- Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны.

Если улыбаешься — отправь улыбку.

Если плачешь — отправь свои слезы.

Он:

- Я в туалете, что отправлять?

Добавлено через 11 минут
Как-то на рыбалке сынок спрашивает папу, как определить возраст рыбы.

Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

В конце концов решили спросить дедушку:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!

- ?!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Добавлено через 13 минут
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Добавлено через 15 минут
Пытливые умы всего мира задумываются над вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.

Ваня Саломашкин из Воркуты на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты в забое времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Добавлено через 16 минут
В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Добавлено через 19 минут
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.


Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну що, москалику, застряв?

Добавлено через 23 минуты
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Добавлено через 24 минуты
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Добавлено через 28 минут
Я женщина, а не посудомойка.

- Я мужчина, а не банкомат.

Добавлено через 32 минуты
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы.

Ну второй, естественно, дает ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол, и поймет.

- OK.

На следующий день встречаются.

- Ну что, купил ты себе презервативы? Нет??? А что случилось-то???

- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги...

Добавлено через 34 минуты
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Добавлено через 35 минут
- Понимаешь, она такая... такая...

- Ну какая такая?

- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...

- Спереди или сзади?

Добавлено через 36 минут
Запомните одно золотое пpавило:

Пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Добавлено через 37 минут
Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!

Добавлено через 38 минут
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!