[kruk]

Maxim Goryunov
вот уже третий месяц как завёл знакомство с умной русской девушкой из тульской деревни. слушаю её, слушаю, слушаю.
дивный мир открывается. мир исландских саг и песен о нибелунгах.
двадцатипятилетний мужчина, чтобы доказать другим мужчинам безбрежный характер своей мужественности, выпил стакан ацетона.
тут же отказали внутренние органы, два дня местная больница прогоняла его кровь и соки через специальный очистительный аппарат, на третий день внутренние органы заработали, мужчина встал и пошёл.
теперь его слово уважают.
девушка с подругами идёт купаться на реку и видит картину - над рекой высоковольтная линия, на ней висят трое парней без плавок, провода пружинят, детородные органы болтаются в разные стороны.
девушки боятся, что провода сейчас оборвутся, упадут в реку и купающиеся всплывут кверху пузом, вместе с рыбами и раками, и решают отойти выше по течению, где разряд слабжей будет и не убьёт.
водитель маршрутки поссорившись с женой выпрыгивает в окно.
третий этаж, ломает ноги. делает так регулярно, один-два раза в год.
жена им гордится - настоящий мужик, смерти совсем не боится, соседи говорят - это любовь.
мужчина, выпив изрядно, засыпает с тлеющей сигаретой, сигарета падает на плед, плед загорается, валит дым, прибегают соседи, спасают курильщика, изба пылает всю ночь дотла. мужчина переселятся в брошенный дом,
соседи помогают залатать окна плёнкой, чинят печку, одалживают матрас. мужчина, глубокой ночь, выпив изрядно, засыпает с тлеющей сигаретой, сигарета падает на матрас, пожар, ветер переносит пламя на дом соседей, они сгорают во сне вместе с домом.
к девушке на съёмную московскую квартиру приезжают многоюродные братья со своими друзьями. привезли овощей от родителей, консервацию, денег. утром девушка идёт на кухню готовить себе диетическую овсяную кашу с семенами льна, навстречу ей выходит парень с расстёгнутой ширинкой и фаллическим достоянием поверх одежд
- если бы не братья, была бы ты, баба, сейчас моя - и уходит гордый досыпать к себе на кровать.

Добавлено через 12 минут
Фаина Георгиевна стала любимицей публики лишь после двух десятков лет работы в театре (впервые на экране актриса засветилась в 38 лет)

*
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
*
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
*
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
*
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
*
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
*
- Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
*
*На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.
*
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
*
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
*
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*
Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник.
Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник.
Если у женщины есть голова, у неё есть любовник!
*
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
*
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
*
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна - в рай или в ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании
*
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
*
Оптимизм - это недостаток информации.
*
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
*
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
*
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
*
когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила — "Странно, слова нет, а жопа есть..."

*
Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...
*
Жизнь - это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
*
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
*
- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
*
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, - говорила Раневская, - что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
*
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
*
Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело.
*
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
*
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше
*
Есть люди-в которых живёт Бог. Есть люди-в которых живёт дьявол. А есть люди-в которых живут только глисты.
*
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню
*
Раневская очень боялась, что ей могут предложить сотрудничать с КГБ. Один её знакомый посоветовал в случае, если такое предложение поступит, сказать, что она кричит во сне.
*
— Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё
*
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
*
— Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж. (да, оказывется это она сказала)
*
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
*
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
*
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
*