[Андрей Н-1]

Молодые родители на приеме у педиатра:
- Доктор, наш малыш теряет в весе, а мы и витамины ему даем, и на воздухе свежем гуляем, и физические упражнения делаем...
- А чем Вы его кормите?
(Муж жене)
- Ну, я же говорил тебе, что мы забыли о какой-то процедуре...
----------------------------
Пациент на приеме у травматолога:
- Да что вы!.. Да я технику безопасности при работе на шлифовальных машинах знаю как свои семь пальцев...
-----------------------------
Психиатр сидит в своем кабинете. Скучает. Открывается дверь и в нее медленно на коленях задом вползает какой-то тип, рот чем-то забит, что-то за собой тащит. Психиатр радостно:
- О! Кто это тут у нас? Наверно маленькая божья коровка! Заходи-заходи коровка...
- М-м-м...
- А, это наверно змейка! Заползай змейка к дяде доктору...
- М-м-м... Гр-р-р...
Наконец тип выплевывает что-то изо рта привстает:
- Доктор, я сисадмин! Телефон и компьютерную сеть Вам тяну...
------------------------------
К сексопатологу приходят парень с девушкой. Жалуются на то, что когда занимаются любовью, абсолютно ничего не чувствуют. После долгих расспросов измученный доктор, так и не поняв причин, предлагает паре заняться любовью в своем кабинете. Парочка приступает к делу. На вопросы доктора в ходе "процесса" говорят, что так ничего и не чувствуют. Озадаченный доктор звонит своему коллеге.
- Да гони ты их в шею. Они у меня тоже были. Это студенты и им просто негде этим заняться...
================
- Итак подсудимый, Вас обвиняют в мошенничестве. Свидетели говорят, что вы продавали им эликсир бессмертия. Скажите, вы раньше привлекались к суду?
- Да Ваша Честь. В 1354, 1598, 1721 и 1867 годах...
-----------------------------
- Так, больной... Ну что ж надо удалять одно легкое...
- Доктор! Да Вы что!! У меня же никогда проблем с легкими не было!..
- Да у Вас и сейчас с легкими проблем нет, а вот печень уже не помещается...
--------------------------------------
- Ну те-с, батенька, и как Вам новый слуховой аппарат?
- Замечательно, доктор! Столько нового узнал и уже три раза переписал завещание...
-----------------------------
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею,
а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
-----------------------------------

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
-------------------------
Приходит мужик к иридодиагносту (диагностирует по хрусталику), тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…
Тут, наконец, пациент успевает сказать:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
-------------------------
Приходит молодая женщина на прием к гинекологу. И жалуется:
-Доктор, у мен ...ТАМ... мышка.
Врач смотрит и восклицает:
-Женщина, так у Вас же там кирпич!
-Правильно, а за кирпичом мышка...
-------------------------
И таки - да, приходит еврей к стоматологу.
- Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну, понимаете ли, для этого нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну, если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну, тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою тещу.
---------------------------
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...
----------------------------
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
---------------------