[Cheatatel]

Допис від wladgeorg

Москва,Старый Арбат-вечер.-Девушка,а девушка-вы москвичка?-Нэхай це буде моя тайна...

Допис від wladgeorg

Звонит Меркель Обаме:Барак,у меня две новости-хорошая и плохая.-Начни с хорошей.-Крым снова стал украинским.-ES,я так ждал этого,давай плохую.-Украина вошла в состав России.-А как же Майдан?-А Майдан теперь у тебя в штатах будет,готовь Аляску,хлопци с Киева уже выехали.

Тонкий латвийский йумор, щютка-постмехущька, ках-ках-ках (сміється з німецьким акцентом)


Останнім часом, якісь несмішні анекдоти постять. Ось краще веселий бородатий анекдот:

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

і ще, про дітей і ще, про дітей

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 5).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хер!..

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется
стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
- Марь Ванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но объясняет:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть, где травка сочнее, где ему
пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и уточняет:
- А мне папа сказал, что, когда бык корову трахает, он света белого не видит!


Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё?
Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали