[cruiser]

Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? ... .
-Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... новы бы видели с каким лицом! ...



Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!



- Эй, нащо ти пьеш ту грязну воду зi ставка, зi всього села гiвно сюди тече!
- Что вы сказали, любезный?
- Я говорю: двумя руками черпай!!!




В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь:
- Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!




- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.



Муж - жене"
- Ты моя птичка...
Жена
- А какая ?
Муж
- Мозгоклюйка!



- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!



Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!



ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!



Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.




РАДИ БАБЫ СВОЕЙ.....
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......
ТО КОНЯ ШУГАНУ.....
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

Добавлено через 6 часов 6 минут
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.


Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на фиг послал...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)
написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000
годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку
презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если
на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку)
- Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался...
(аптек-менеджер деду)
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что я не стал гинекологом или проктологом...

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.