[ВОЛЬДЕМАР]

Перед брачною нічью. Батько дає синові пораду. - Сину, жінку ти взяв собі москальку. Ото заходиш в кімнату і різко кидаєш її на диван, щоб бачила яка Україна сильна. Потім зриваєш з себе різко одяг. Це щоб вона бачила яка Україна красива.! Дід з кутка: - І починай и. Щоб побачила яка Україна незалежна.!

Урок біології.Учителька занурює червячка в горілку,він помер.Другого у витяжку з тютюну,помер. Третього у розбите яйце,живе. -І який висновок?:питає вчителька.-Висновок такий:каже Вовочка-Якщо не пити і не курити,то в яйцях хробаки замножаться.

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!

Салон самолета, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу тр%%нем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины ее останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!..

спрашивает дочка у мамы: мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? это твой папа, доченька. а он что заболел? да нет, он к интернету подключился.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:Уважаемые господа вас приветствует командир корабля.Наш полет проходит на высоте 10 000 километров со скоростью 900 км в час, температура за бортом...А..А..А..!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?? НУ .............!В салоне тишина... Через минуту:Прошу прощения у уважаемых пассажиров. Просто стюардесса опрокинула кофе..Видели бы вы мои белые брюки спереди.... Мужик в первом ряду;Видел бы ты мои брюки сзади!!!

Едем как то с сыном в автобусе в гости!Ему тогда было года 3.Сидим с ним у окна-автобус набит битком!На перекрестке он начинает мне выдавать все марки машин,которые он знает!Рядом сидел пожилой мужчина,нас внимательно так слушал!Около нашего автобуса остановился "Запорожец".Мужчина спрашивает у сына:"А это какая машина?"-мой ребенок,не задумываясь-Ты,че,дед!Это ж "тормозетка!"-весь автобус"рухнул"!

Попал хохол на необитаемый остров . Протянул как - то пол года.Вдруг, мимо проплывает яхта , на палубе которой ,загорает голая, шикарная женщина. Женщина с яхты кричит:- Ты сколько здесь находишься ? - Пол года ! - Плыви ко мне , я тебе дам то , что ты не пробовал пол года ! Хохол бросается в море и гребёт к яхте , крича , при этом- САЛО ! САЛО !!!!!