ЧаПи |
Календар |
11.12.2012, 18:19 | #282 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
|
Вот спец по тюненху !
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет! Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём! © Уоррен Баффет Солнце воздух пофигизм укрепляют организм |
|||
11.12.2012, 21:26 | #283 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Україна Трускавець
Авто: Hyundai h100
|
Пішли два кума на полювання... на зайців, думаю.
Один так попереду, другий десь забарився позаду. Перший бачить з кущів на нього ведмідь пре - куда діватись, зперестраху кинув все, - і на дерево на самий вершок. Кричить: "Куууме, рятуйте". А медвідь за ним на дерево лізе. Знизу кум підбіг до дерева і не знає, що робити. -Стріляйте, стріляяяйте куме. Він стріляє - "куме я йому яйце відстрелив". -Стріляйте ще !!! Він стріляє - "куме я йому друге яйце відстрелив". Ой куме в голову стріляйте, в голову - по очам виджу, що не є<@ти лізе !!! :confused::eek: |
|||
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо ЯрославТ за это полезное сообщение: |
Juravel (11.12.2012),
kruk (12.12.2012),
Ключик (11.12.2012),
Сергей 66-71 (12.12.2012),
Сергей Жук (02.05.2014),
Чижик (11.12.2012)
|
11.12.2012, 21:53 | #284 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
|
Встречаются два охотника:
- Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Добавлено через 1 минуту Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали вспоминать... Один: - Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил! Другой: - А я раз кита одним выстрелом убил... Третий после некоторой паузы: - А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. Востаннє редагував Horton: 11.12.2012 о 21:55. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Поблагодарили Horton за это сообщение: |
Juravel (11.12.2012)
|
11.12.2012, 22:04 | #285 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина, Каховка
Авто: Н-1;LEXUS LS430
|
Два друга:
-Как дела? -Да с Люськой расхожусь. -А в чем дело? -Да предъявы мне начала кидать, мол я на твоем дне рождения ее трахнул и пошел спать в комнату, типа пофигу мне все. -Ну так в чем проблема, извинись да и все нормально будет. - Чувак, я не был у тебя на днюхе. |
|||
11.12.2012, 22:05 | #286 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
|
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. |
|||
12.12.2012, 18:23 | #287 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Дальний кордон Севастополя
Авто: renault,trafik,2004,1.9cdi
|
Женщина, выдавшая трех дочерей замуж, просит в письме рассказать о жизни и, т.к секс не маловажная составляющая женского счастья, о сексе. Но закамуфлировав под "жарим картошку". Старшая: "Все хорошо. Дом, вилла на островах, несколько нефтяных скважин. Картошку жарим раз в три месяца." Вторая: "Дом, дача, машина, магазин. Картошку жарим раз в месяц." Младшая: "Землянка, грабли, два ведра. Картошку жарим пять раз в день. Вот и сейчас пишу тебе письмо и облизываю сковородку."
|
|||
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Trafim за это полезное сообщение: |
12.12.2012, 19:09 | #288 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина, Каховка
Авто: Н-1;LEXUS LS430
|
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!! |
|||
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо bayk777 за это полезное сообщение: |
Dvakyma (13.12.2012),
Horton (12.12.2012),
kruk (13.12.2012),
shur1k (13.12.2012),
Trafim (12.12.2012),
Ключик (12.12.2012),
Роман 222-562-141 (13.12.2012),
Сергей 66-71 (12.12.2012)
|
13.12.2012, 11:45 | #289 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Харьков
Авто: Н 100
|
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. |
|||
13.12.2012, 20:57 | #290 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Hyundai H-200
|
Тато: - Ну здрастуй синку, як провів час?
Син: - Все чудово, писав курсову.Адже у понеділок здавати треба. Мама: - Точно? І друзів не приводив? Син: - ні, ні. Нікого не кликав, чесно! Тато:-І дівчину в гості не запрошував? Син: - ви, що? ні звичайно! Мама: - Тобто ти всі вихідні, в порожній квартирі провів один робивши уроки? Син: - ну так! Тато: - єбааать ти лошара. Мама: - і гомик. -- |
|||
13.12.2012, 22:27 | #291 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
|
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи..атая! Добавлено через 1 минуту Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать - ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает: - ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось!
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. Востаннє редагував Horton: 13.12.2012 о 22:29. Причина: Добавлено сообщение |
|||
13.12.2012, 22:43 | #292 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Дальний кордон Севастополя
Авто: renault,trafik,2004,1.9cdi
|
Навеяло баянчик: Мужик, придя с работы, застаёт жену в компании семи мужчин. Жена - Не волнуйся милый, это все члены моего кружка. На следующий день жена находит мужа в компании множества полуголых разновозрастных девиц. Муж - дорогая, это все кружки моего члена.
|
|||
13.12.2012, 23:03 | #293 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Hyundai H-200
|
На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снег отреагировали только коммунальные службы
Добавлено через 5 минут 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде. Востаннє редагував Rich76: 13.12.2012 о 23:09. Причина: Добавлено сообщение |
|||
14.12.2012, 12:49 | #294 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Дальний кордон Севастополя
Авто: renault,trafik,2004,1.9cdi
|
На кавказскую тему: Встреча сына, закончившего московский ВУЗ. "Сынок, это вино я выжал в тот день, когда ты родился, выпей его, ты стал взрослым. - Спасибо, папа. Я лучше шампанского. - Сынок, этот баран родился в тот день, когда ты поступил в институт, я поклялся зарезать его в день твоего выпускного. Попробуй шашлык. - Спасибо, папа, я лучше шоколад" Сын извиняется перед присутствующими и уходит в туалет. Отец хватает со стены карамультук и за ним. Мать - "Отец, ты что? - Увижу писает сидя - застрелю, слюшай!" ================================================== ========= - Меня зовут Иван, по вашему Вано. - А меня зовут Окоп, по вашему Траншей.
|
|||
22.12.2012, 10:48 | #295 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
|
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет! Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём! © Уоррен Баффет Солнце воздух пофигизм укрепляют организм |
|||
22.12.2012, 13:52 | #296 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Україна, Біла Церква
Авто: Nissan Primastar L2H2 2.5 2007 ホワイトサムライ
|
- Я б із задоволенням проїхав по прекрасним вулицям цього міста на хорошій вітчизняній машині!
- Я б теж! Та тільки хто ж нас туди пустить, на танках!
__________________
L2H2 х 2,5l x R17 - как-то маловато получается:eek: |
|||
22.12.2012, 22:30 | #297 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина
Авто: HYUNDAI H 1
|
Жінка пише чоловікові смс: — Коханий, ти в мене найкращий! Чоловік пише у відповідь: — Бухаєш чи порівнюєш?
Мент бачить що стоїть машина на обочині! підходить, дивиться у віконечко, а там пацан дівку дрюкає! мент стукає палкою по машині! відкривається дверка! мент питає: що це ти тут робиш? -Дівку свою дрюкаю! а що не можна! -та можна, а можна я буду слідуючим! -та можна впринципі, тим більше шо я ще ніколи мента не трахав! Востаннє редагував Степан: 22.12.2012 о 22:33. |
|||
22.12.2012, 22:40 | #298 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Hyundai H-200
|
- Прихожу домой, а там здрасьте, «Четыре танкиста и собака».
- Кино идет или жена изменяет? |
|||
Поблагодарили Rich76 за это сообщение: |
Ключик (23.12.2012)
|
23.12.2012, 19:55 | #299 | |||
|
||||
награвся
Звідки Ви: Вроцлав
Авто: Renault Scenic ll 1,9dci 2005; Kawasaki ZZR600E 1998; Toyota Celica V 1994.
|
(с тырнета)
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
__________________
Без буса... |
|||
23.12.2012, 20:18 | #300 | |||
|
||||
-----------------------
Звідки Ви: Berdyansk UA
Авто: Hyundai H200 2001г.
|
Вань, мы халтурим, а ты, я смотрю, в полную силу пьешь?
--------------------------------------------------------- Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое. ------------------------------------------------------------ Вчера в одной из Московских высоток был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и красном: «Бывает и быстрее» -------------------------------------------------------- Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает. ----------------------------------------------------------------------- Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость. --------------------------------------------------------------------- Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом. ----------------------------------------------------------------------- Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал. ------------------------------------------------------------------------------- В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо. -------------------------------------------------------------------------------- Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах. ---------------------------------------------------------------------------------- Пьющий Робокоп сдал свою ногу в цветмет. ---------------------------------------------------------------------------------- Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей. ------------------------------------------------------------------------------ Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды. ---------------------------------------------------------------------------------- Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидорчук уже не скажет никогда. ------------------------------------------------------------------------------------- Добрый сотрудник ГАИ отпустил пьяного водителя и тот разбился. Вот, а плохой бы права отобрал. отсюда |
|||
Поблагодарили Vasek за это сообщение: |
Ключик (23.12.2012)
|
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Розділ | |||
Проверка истории автомобиля | Право, фінанси,страхування | |||
НЕ приятные истории | Балачки в курилці | |||
Смешные объяснения ДТП | Балачки в курилці |