ЧаПи |
Календар |
14.01.2017, 11:58 | #2341 | |||
|
||||
Пользователь
Звідки Ви: г.Терновка Днепропетровской обл.
Авто: рено трафик
|
...
|
|||
Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо юрик за это полезное сообщение: |
bobrow (06.02.2017),
kruk (25.01.2017),
mehanik (14.01.2017),
Ruslan1977 (14.01.2017),
ruslankarpaty (14.01.2017),
Григорий Саныч (15.01.2017),
димончик (15.01.2017),
Каспер (16.01.2017),
Паша Первомайский (15.01.2017),
сергей281269 (26.01.2017),
филин (16.01.2017)
|
15.01.2017, 17:50 | #2342 | |||
|
||||
Пользователь
Звідки Ви: Борислав
Авто: Опель Віваро 2008 2,5
|
Мужик зовёт сына и говорит: - слушай сын' расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: почему как лук? Потому что смотришь и плакать хочется Жена услышала- зовёт дочь и говорит. Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Она спрашивает? Почему как ёлка. Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
__________________
ВЮН |
|||
Эти 18 пользователя(ей) сказали Спасибо ВЮН за это полезное сообщение: |
Bircha (26.01.2017),
Bober (16.01.2017),
catmanul (15.01.2017),
Cheatatel (15.01.2017),
cruiser (16.01.2017),
evgesha (03.02.2017),
Garievich (13.02.2017),
Ibn5555 (23.01.2017),
kruk (25.01.2017),
MasikS (18.01.2017),
mehanik (17.01.2017),
Rich76 (16.01.2017),
Stalker88 (06.02.2017),
димончик (15.01.2017),
Каспер (16.01.2017),
сергей281269 (26.01.2017),
филин (16.01.2017),
юрик (15.01.2017)
|
15.01.2017, 18:20 | #2343 | |||
|
||||
Где то рядом
Звідки Ви: Николаевская обл. Казанка
Авто: Vito 108 CDI Рено трафик 2,0 90 пони 2008
|
ВЮН,
__________________
Ответы на вопросы связанные с ПК http://busovod.ua/showthread.php?t=15466 Контакты Тел/Вайбер 0672500952 Скайп bircha_a |
|||
16.01.2017, 13:40 | #2344 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Буча
Авто: VIVARO 2.5DTI G9U730 L1H1
|
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь? |
|||
Эти 16 пользователя(ей) сказали Спасибо CIGAN за это полезное сообщение: |
Bober (16.01.2017),
cruiser (16.01.2017),
Ddd1714 (16.01.2017),
Eugene (17.01.2017),
Garievich (13.02.2017),
holod15 (16.01.2017),
Ibn5555 (23.01.2017),
kruk (25.01.2017),
MasikS (16.01.2017),
mehanik (17.01.2017),
Ruslan1977 (16.01.2017),
Vet (16.01.2017),
Каспер (20.01.2017),
Паша Первомайский (17.01.2017),
сергей281269 (26.01.2017),
филин (17.01.2017)
|
17.01.2017, 20:00 | #2345 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Тростянець Вінницька
Авто: Renault Grand Scenic 3 Dinamique F9Q 870. Vivaro 1,9 CDTi (Little Yellow Chick) був.
|
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! |
|||
Эти 13 пользователя(ей) сказали Спасибо Eugene за это полезное сообщение: |
Bircha (26.01.2017),
Bober (17.01.2017),
kruk (25.01.2017),
mehanik (17.01.2017),
Rich76 (17.01.2017),
Ruslan1977 (17.01.2017),
Vet (18.01.2017),
Vint (19.01.2017),
vobos (29.01.2017),
Анатольевич (20.01.2017),
сергей281269 (26.01.2017),
филин (18.01.2017),
юрик (17.01.2017)
|
20.01.2017, 18:40 | #2346 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Тростянець Вінницька
Авто: Renault Grand Scenic 3 Dinamique F9Q 870. Vivaro 1,9 CDTi (Little Yellow Chick) був.
|
Було село, у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі, приймають один одного у гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та ще й голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже :"Заходьте до них у хату та й вітайтесь: Христос Хрестився!
Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили. Але через кілька хвилин росіян, вибігає з домівки, та такий наляканий. От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося а він розказує :"Зашол я сказал, как учили, а они все хором ”Славімо єво!”, - а вот фиг они меня поймают! |
|||
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Eugene за это полезное сообщение: |
Bober (20.01.2017),
Cem (20.01.2017),
kruk (25.01.2017),
Vet (20.01.2017),
Григорий Саныч (24.01.2017),
сергей281269 (26.01.2017),
филин (24.01.2017)
|
21.01.2017, 11:08 | #2347 | |||
|
||||
Пользователь
Звідки Ви: Борислав
Авто: Опель Віваро 2008 2,5
|
О женской депиляции) статья ниже о мужской 😂
Прислали,ржу не могу..... Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там весь воск и остался..., что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...ни не помогает, писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=))) (о мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения Добавлено через 4 минуты Пьяна я повзу до хати,бо ходила щедрувати.Менi грошей недали,але файно налили.Був в карманi гаманець,але вже йому п...ь!Двух зубiв як небуло,лiве око заплило,i на лобi чорна гуля,а в карманi тiльки дуля.В ротi наче кiшка срала,нахрена я щедрувала? Сижу п'яна на дивані,шось колготки в мене рвані,під очима туш засохла і розтянута вся кофта,десь канфетів назбирала.....Боже!Це ж я щедрувала! Я щедрую,Вас тривожу, бо сама прийти не можу, тож прошу Вас по мобілке переслать 100 гр горілки. З святом Вас!! Вібачайте-Трошки запізнився з цим віршиком.
__________________
ВЮН Востаннє редагував ВЮН: 21.01.2017 о 11:13. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Эти 14 пользователя(ей) сказали Спасибо ВЮН за это полезное сообщение: |
Bircha (26.01.2017),
Eugene (23.01.2017),
evgesha (03.02.2017),
kruk (25.01.2017),
MasikS (22.01.2017),
mehanik (02.02.2017),
Ruslan1977 (21.01.2017),
Анатольевич (26.01.2017),
Димич (21.01.2017),
кабан (21.01.2017),
Каспер (21.01.2017),
сергей281269 (26.01.2017),
филин (24.01.2017),
юрик (21.01.2017)
|
21.01.2017, 11:13 | #2348 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
Муж жене: - Представляешь, ученые выяснили,
что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000. Жена кричит с кухни: - Это потому, что вам блин , все по два раза надо повторять!! Муж: - Что?!! Добавлено через 7 минут Моему мужу как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!" На что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют". Добавлено через 10 минут Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!! Востаннє редагував SI27: 21.01.2017 о 11:24. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо SI27 за это полезное сообщение: |
Bircha (05.02.2017),
blackstalker (08.06.2018),
Eugene (23.01.2017),
MasikS (22.01.2017),
mehanik (04.02.2017),
Ruslan1977 (21.01.2017),
Санек02 (18.02.2017),
сергей281269 (26.01.2017),
филин (24.01.2017)
|
23.01.2017, 21:54 | #2349 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина г.Ровно
Авто: Opel Vivaro 1,9 cdti 2006 г.
|
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять 2 о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** звони почаще — мне приятно на твой «пропущенный» смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт |
|||
Эти 12 пользователя(ей) сказали Спасибо vobos за это полезное сообщение: |
Cheatatel (24.01.2017),
cruiser (24.01.2017),
Eugene (23.01.2017),
kruk (25.01.2017),
mehanik (04.02.2017),
rrammstein (25.01.2017),
Ruslan1977 (24.01.2017),
ruslankarpaty (26.01.2017),
Анатольевич (26.01.2017),
кабан (24.01.2017),
сергей281269 (26.01.2017),
филин (24.01.2017)
|
25.01.2017, 21:36 | #2350 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина. Кировоградская обл.
Авто: Опель Зафира 1.7
|
— Сижу ржу дома, не могу успокоиться.
— Чего там? — Короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит парень и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, говорит, зажигалкой-то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку, какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. — Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько леденцов. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. — После этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу. |
|||
Эти 17 пользователя(ей) сказали Спасибо kruk за это полезное сообщение: |
bayk777 (26.01.2017),
Bircha (26.01.2017),
cruiser (26.01.2017),
irina2390 (25.01.2017),
mehanik (04.02.2017),
olexa (26.01.2017),
Rich76 (25.01.2017),
ruslankarpaty (26.01.2017),
SI27 (25.01.2017),
Vasek (26.01.2017),
Григорий Саныч (26.01.2017),
Димич (25.01.2017),
Каспер (26.01.2017),
Санек02 (18.02.2017),
сергей281269 (26.01.2017),
филин (26.01.2017),
Шкодник (26.01.2017)
|
26.01.2017, 10:12 | #2351 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
|
Она:
— Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет! Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём! © Уоррен Баффет Солнце воздух пофигизм укрепляют организм |
|||
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо cruiser за это полезное сообщение: |
kruk (05.02.2017),
Rich76 (29.01.2017),
Ruslan1977 (06.02.2017),
сергей281269 (26.01.2017),
филин (27.01.2017)
|
26.01.2017, 12:54 | #2352 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Україна, Біла Церква
Авто: Nissan Primastar L2H2 2.5 2007 ホワイトサムライ
|
- Дорогая, ты обиделась?
- Нет. - Сильно? - Да!
__________________
L2H2 х 2,5l x R17 - как-то маловато получается:eek: |
|||
02.02.2017, 20:18 | #2353 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина г.Ровно
Авто: Opel Vivaro 1,9 cdti 2006 г.
|
Штраф за недопуск податківця на підприємство - 320000 грн.
Штраф за умисне легке тілесне ушкодження -850 грн. І ця думка не дає мені спокою... |
|||
Эти 12 пользователя(ей) сказали Спасибо vobos за это полезное сообщение: |
05.02.2017, 13:58 | #2354 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина. Кировоградская обл.
Авто: Опель Зафира 1.7
|
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу! |
|||
06.02.2017, 18:15 | #2355 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Україна, Біла Церква
Авто: Nissan Primastar L2H2 2.5 2007 ホワイトサムライ
|
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову. В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП. - Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть! - Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра! - И что же она делает всё это время? - Меня ждёт... Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? Разговаривают две подружки. Первая говорит: - Слушай, у меня без конца сердце болит.... На что вторая в ответ: - А я так вообще без конца жить не могу... Встреча одноклассников, 40 лет выпуска. — А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей? — Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела надеть... Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает - Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: - "Папаша! Здесь не курят!" Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен" "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз" 2-х летняя внучка, практически довела бабушку до инфаркта, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: молись и кайся. И только к вечеру, когда пришла мама девочки, выяснилось, что малышка просила включить мультик Малыш и Карлсон. Ну і особисте. Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая! ? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ ! На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!
__________________
L2H2 х 2,5l x R17 - как-то маловато получается:eek: |
|||
Эти 20 пользователя(ей) сказали Спасибо olexa за это полезное сообщение: |
Arshin 81 (06.02.2017),
Bober (06.02.2017),
cruiser (07.02.2017),
Eugene (07.02.2017),
Ibn5555 (07.02.2017),
igrok960 (09.02.2017),
kruk (06.02.2017),
MasikS (06.02.2017),
mehanik (06.02.2017),
Rich76 (07.02.2017),
Ruslan1977 (06.02.2017),
Vet (06.02.2017),
vobos (06.02.2017),
Voha (06.02.2017),
Димич (07.02.2017),
димончик (08.02.2017),
кабан (09.02.2017),
Санек02 (18.02.2017),
филин (07.02.2017),
юрик (07.02.2017)
|
08.02.2017, 11:03 | #2357 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Україна, Біла Церква
Авто: Nissan Primastar L2H2 2.5 2007 ホワイトサムライ
|
Сидят парень с девушкой Она ему говорит:
- Знаешь, скоро мой муж придет. - Так я ведь ничего такого не делаю. - Вот-вот, а времечко-то идет… Украинское село. Сидит "батько" и смотрит как его 17-летняя дочь в самом разгаре своей красоты бегает по хате и убирает. "Батько" кричит супруге: - Гано, а Гано, а скiльки нашiй доньцi рокiв? - Петро, порах..й! - Та я бачу, шо пора. А рокiв то скiльки? Сидят за столом на тихом хуторе семья - Мамо хто такой пид*рас? - Ой доню цеж урод! Батька - Це не урот це ужопу... Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: - Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? - Отделяется, святой отец! - Обоснуй, отрок! - Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал? - Обосновал,... но препохабно! Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
__________________
L2H2 х 2,5l x R17 - как-то маловато получается:eek: |
|||
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо olexa за это полезное сообщение: |
Eugene (10.02.2017),
igrok960 (09.02.2017),
MasikS (09.02.2017),
Ruslan1977 (08.02.2017),
Vet (08.02.2017),
Григорий Саныч (08.02.2017),
кабан (09.02.2017),
филин (08.02.2017)
|
09.02.2017, 17:32 | #2358 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Энергодар
Авто: Hyundai H-1 2005 CRDI
|
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился... Жінка в аптеці: - Що краще для чоловіка: валідол або валеріанка? - А діагноз який? - Туфлі за 5 тисяч ... -Петро, ти чув: наш сусід-професор - підарас, оказуєця! - Та ти шо! 20 років по сусідству живем, а я і не знав, шо він професор! - Розочка, почему ты за собой не следишь? - А я таки себя ни в чем не подозреваю! - Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Россия с Америкой воюет. - И шо, как там дела? - Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков. - А у американцев шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились... Муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов, Роза. - Я таки слышала, шо часы пробили один. – И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? - Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? - Ну, Сёма, смотря какой голод тебя мучает! У психотерапевта: - Помогите мне избавиться от комплексов? - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные... Разговаривают два деда: - Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и? Бросил курить? - Не успел... — Рабинович, дай сотню взаймы. — Как только вернусь из Парижа. — Ты едешь во Францию? — Нет, и не собираюсь...
__________________
Я русский бы выучил только за то, чтоб громко скандировать "путин х@йло!!!" |
|||
09.02.2017, 17:59 | #2359 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Киев -Академгородок
Авто: Опель Виваро 2.0
|
***
|
|||
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Анатольевич за это полезное сообщение: |
Cheatatel (10.02.2017),
Eugene (10.02.2017),
MasikS (09.02.2017),
Ruslan1977 (09.02.2017),
Григорий Саныч (11.02.2017),
филин (10.02.2017)
|
10.02.2017, 10:22 | #2360 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Україна, Біла Церква
Авто: Nissan Primastar L2H2 2.5 2007 ホワイトサムライ
|
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, бл*ть, сам его выкинь!
__________________
L2H2 х 2,5l x R17 - как-то маловато получается:eek: |
|||
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо olexa за это полезное сообщение: |
MasikS (10.02.2017),
Rich76 (12.02.2017),
Анатольевич (10.02.2017),
Григорий Саныч (11.02.2017),
филин (11.02.2017),
Шкодник (10.02.2017)
|
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Розділ | |||
Проверка истории автомобиля | Право, фінанси,страхування | |||
НЕ приятные истории | Балачки в курилці | |||
Смешные объяснения ДТП | Балачки в курилці |