Анекдоты, смешные истории

[uzbek]

Допис від Шкодник

Вчера поднимаюсь к себе на этаж - на клетке два хмыря в бело-голубых одеждах с пачкой листовок звонят во все двери....А я кагбе без настроения, поэтому прямолинейно так:
- Идите ннна.. отсюда - тут за пиарасов никто не голосует!
Запала неловкая тишина...А потом оправдание таким жалобным голосом:
- Да мы не за пиарасов...Мы - Киевстар!...Про наш интернет вам хотели рассказать..
Малость обозналсо:rolleyes:

"Внешность обманчива!" - сказал ежик слезая с кактуса.

[Horton]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На..yй ты его зовёшь?

Добавлено через 4 минуты
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Добавлено через 12 минут
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

[Gena-street]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются какпопало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[alexusaty]

Gena-street, Китайский да, так и есть!

[Horton]

Приходит сын к папе и говорит: Пап, от меня девочка залетела,дай денег на аборт. Папа молча достал из кармана бабло и отдал сыну.Проходит пару дней. Сын папе: пап, стрес такой получил,дай денег я с ребятами на дачу поеду отдохну, папа дал молча денег. Звонит сын папе и говорит: Пап, мы тут с ребятами на даче отдыхали и по случайности спалили дом. Папа : ну сынок тебе осталось только дерево выкопать.

[alexusaty]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[ASTOR]

История про живой Mercedes: двигатель заводился сам
http://auto.onliner.by/2012/09/21/sto-7

[Pavlis]

Была похожая история, когда авто завелось само.Сидели в обеденный перерыв в доминошной(начальник автотранспортного цеха тоже с нами был) играем в домино,и тут БА-БА-Х, мы выбигаем на улицу и видим,стоит УАЗик(бортовой) упертый в ворота и буксует.Ключи были не в машине,машинка стояла на первой передаче напротив диспечерской(машина не тонирована) и когда диспечера увидели, были в шоке,когда она без водителя уезжала от них.Причина:замыкание(стартер).А после, рихтовка и покраска.

[Dvakyma]

Допис від Pavlis

Была похожая история, когда авто завелось само.Сидели в обеденный перерыв в доминошной(начальник автотранспортного цеха тоже с нами был) играем в домино,и тут БА-БА-Х, мы выбигаем на улицу и видим,стоит УАЗик(бортовой) упертый в ворота и буксует.Ключи были не в машине,машинка стояла на первой передаче напротив диспечерской(машина не тонирована) и когда диспечера увидели, были в шоке,когда она без водителя уезжала от них.Причина:замыкание(стартер).А после, рихтовка и покраска.

Вывод машину на скороти не оставляй!!!

[Pavlis]

Допис від Dvakyma

Вывод машину на скороти не оставляй!!!

Нет привычки ставить машину на скорости.Я не писал, что это я ставил на скорость. Учился в автошколе от военкомата,там учили не так как сейчас,учили на военных уралах и камазах, а после второе место занял среди автошкол донецкой области, даже грамоту дали и удочку подарили,группа состояла из трех человек на соревновании.После работал водителем на грузовике дизельном и он мог заводиться просто с толчка без включения зажигания, по этому оставлять машину на передачи, даже спросони не поставлю,дело привычки.Это взрослые дядки сделали, которые и пытаються научить чему-нибудь неправильному,я молча слушаю и делаю по своиму,но есть у которых беру пример,но таких людей мало.Права получил ВС в 17лет(действительны были с 18лет).

[bayk777]

Может и баян но чет увидел и рассмешило
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[kruk]

Мужик пошёл на охоту.Видит берлога медведя.Подкрался и дуплетом выстрелил.Тут сзади по плечу ему кто-то стучит. Оборачивается-медведь стоит.
-Выбирай,говорит медведь, или трахну тебя или съем?
Жить хочется-выбрал мужик секс.Прибегает домой из загашника достаёт три гранаты,
РПГ и бежит опять к берлоге.
С РПГ шарахнул впо берлоге,гранатами закидал. Дым рассеялся. Сзади опять его тихонечко по плечу хто-то стучит.
Оборачивается,а медведь ему и говорит
- Я не пойму. Ты охотник или пидарас?

[Роман 222-562-141]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями,
а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич,
мы столько о вас слышали!
Вы настоящий гений!
Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм..
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?
Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

[Gena-street]

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

[alexusaty]

ААААААААААААААААА, я пацталом!!!
Свежая история с анекдот.ру

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

[Trafim]

Профессиональный: Прораб заходит на объект. 14.00. Маляра моют инструмент, собираются. Прораб - не понял, еще 2 часа работать, что происходит? Малярка - пока помоем, соберемся... Прораб - ну я же еще не собираюсь... Малярка - а что тебе собираться - рот закрыл и пошел...

[kruk]

Ещё про медведя.
Посылают кандидата наук,литератора к чукчам. Для исследования. Выяснить -действительно ли чукчи такие тупые-как в анекдотах.
Кандидат любитель охоты. Подселяют его к неженатому молодому охотнику.
Чукча говорит-Завтра иду на белого медведя,но ты если пойдёшь со мной-должен слушать и выполнять все мои указания.
Утром взяли ружья,пошли.
Нашли логово медведя.
Чукча говорит- делай как я.
И длинным шестом в берлогу ,разозлил медведя и бежит назад. Медведь за ними погнался.
Бегут,бегут.
Тут кандидат и думает. Ну точно чукчи тупые,зачем бежать ,ружья есть. Останавливается и хладнокровно валит медведя с одного выстрела в лоб.
Стоит так по геройски. Возввращается к нему чукча и говорит
- Я слышал,что русские немного тупые,но нев верил,что настолько. Теперь,бля сам его будешь тащить к ЧУМУ.

[alexusaty]

Допис від kruk

будешь тащить к вигваму

к чуму или яранге.

[kruk]

alexusaty, Буду знать.

[Роман 222-562-141]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?