Анекдоты, смешные истории

[alexusaty]

Отсылает мама красную шапочку к бабушке с пирожками

Ты забыл написать что дело происходит в Одессе.

[Horton]

Сань, последнее время с чувством юмора у тебя не очень. Я тебя чем то обидел этим анекдотом? При чем тут Одесса?

[nvv80]

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
- Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут
другой. Нет зайца!
- Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!

[Ruslan1977]

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

Добавлено через 37 секунд
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Добавлено через 1 минуту
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

[alexusaty]

Horton

Сань, последнее время с чувством юмора у тебя не очень. Я тебя чем то обидел этим анекдотом? При чем тут Одесса?

Потому что знаю этот анекдот уже достаточно давно в той редакции что это еврейская мама отправляет еврейскую красную шапочку к бабушке той же национальности. Короче хотел чуть завуалировать чтобы не получить по голове за разжигание антисемитизма. Но походу перевуалировал. Ничего против евреев не имею, против Одесситов тоже. Но не мне одному Одесса известна как город с большим процентом еврейского населения. В анекдотах это тоже отражается. Да и в этой теме анекдотов про евреев и Одессу хоть отбавляй...
Походу это ты встал не с той ноги...
Еще раз говорю - никого обидеть не хотел.

[Ruslan1977]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

Добавлено через 1 минуту
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

Добавлено через 2 минуты
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

Добавлено через 1 час 37 минут
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Добавлено через 1 час 38 минут
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Добавлено через 1 час 39 минут
В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

Добавлено через 1 час 40 минут
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Добавлено через 1 час 42 минуты
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Добавлено через 7 часов 42 минуты
немцы в селе стучат в хату....дойче зольдатен хотеть женский пиписка шнель....открывается дверь и оттуда партизаны :шо 3,14зды дать вам шо ли.

[Vasek]

✱ ✱ ✱
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
✱ ✱ ✱
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
✱ ✱ ✱
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - "Лексус", тебе - стиральную.

[olexa]

✱ ✱ ✱
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
✱ ✱ ✱

А мене підвів, паразит, правда коли я з кухні виходив - то не попередив його та й води не налив!

[ALEXEY]

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

[Vasek]

Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.
✱ ✱ ✱
Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть - чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.
✱ ✱ ✱

[Ruslan1977]

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

Добавлено через 30 секунд
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Добавлено через 1 минуту
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!

Добавлено через 1 минуту
Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик злобно смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa:
- Чего нaдо?
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
- А мaркa зaчем?
- После обедa привык почитaть что-нибудь.

Добавлено через 3 минуты
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

[alexusaty]

Как хотелось бы чтобы это было анекдотом, но увы!

В Слониме троих парней задержали за организацию незаконного массового мероприятия по катанию с горки на санках
31 января 2014 года, 23:13

Слонимская милиция пресекла дерзкую попытку нарушить закон “О массовых мероприятиях”. Местные ребята на днях организовали в vk.com встречу с названием Slonim Snow party, к которой пообещали присоединиться 22 человека. Катание на санках должно было произойти на одной из горок городского района Энка. К мероприятию решила присоединиться и журналист “Газеты Слонимской”.

Но на месте массовости не было. Около 13.00 с горы, обозначенной восемью незарегистрированными флагами разного цвета, катались три молодых человека, которых сотрудники милиции увезли в отдел для выяснения обстоятельств. Также милиционеры забрали в отдел нескольких парней, которые проходили возле горки.

Всё происходящее сотрудники правоохранительных органов снимали на видеокамеру. По их словам, они пытались пресечь возможное проведение незарегистрированного массового мероприятия.

А еще понравились каменты:

Офигеть, кто-то просто мимо шел и на пару часов в милицию попал. Отличный день!

матёрых преступников задержали слава доблестной милиции

Соглашусь с автором, действительно дерзская попытка нарушить закон, слава богу что у нашей милиции нашлось время и средства и неодин нарушитель не ушол, более того, ещё и в ближайшем радиусе всех забрали….. Блестящая спецоперация, ФБР пазавидовало бы такому профессионализму….
А в то же время где-то в Слониме все так же продавали наркоту, чиновники все так же бездумно осваивают деньги, быдлота под магазинами бьёт морды друг другу, где-то грабят, где-то убивают…. Как хочется дожить до момента когда наши доблестные милиционеры займутся действительно чем то полезным.

ИМХО полный абзац.

Добавлено через 37 минут
Карты мира, по которым не учат в школе.

Порадовало тотальное распространение firefox в антарктиде!

[ALEXEY]

Чето на фейк похоже больше)))

[alexusaty]

Да на серьезность никто особо и не претендовал вроде бы.

[777_Андрюха]

Мужик в магазине:-Дайте мне 329 г. колбасы, 246 г. сыра и 391 г. сахара. Продавщица долго все взвешивает, подает ему и добавляет пачку презервативов. -А это зачем? Я не просил! -Такие идиоты не должны размножаться!

[nvv80]

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!


Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[Ruslan1977]

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

Добавлено через 59 секунд
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

Добавлено через 1 минуту
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез..

Добавлено через 1 час 4 минуты
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к двери...

Добавлено через 1 час 4 минуты
Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Добавлено через 1 час 12 минут
Приезжает проверка в больницу на обход. Заходят в первую палату:-Добрый день! Чем болеете? -Гиморой! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Нет! Переходят в другую палату: -Добрый день! Чем болеете? -Гиморой! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Нет! Заходят в третью палату:- Добрый день! Чем болеете? Ангина! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Доктор скажите им пускай или ко мне первому заходят.

Добавлено через 1 час 13 минут
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Добавлено через 1 час 29 минут
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении

Добавлено через 1 час 29 минут
Гармонист так виртуозно играл на поминках, что гости на некоторое время забыли о покойном.

Добавлено через 1 час 30 минут
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

[alexusaty]

Сегодня в магазине на кассе сам был свидетелем.
Подходит очередь мужика с какой-от мелочью товарной в виде пакетика семечек, жвачкой и еще какой-о хренью. Кассирша вопросительно поднимает на него глаза видимо желая задать вопрос нужен ли пакет и какого размера: большой или маленький. Мужик не дожидаясь вопроса выпаливает:
- Маленький!
Кассирша, меняя выражение лица на сострадательное:
- Сочувствую...
Ржала вся очередь, да еще и народ на соседних кассах!

[1PIRAT1]

Народная примета: если девушка распускает волосы-будет секс! если девушка подымает волосы-будет мин.....т!

[Ruslan1977]

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. На завтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи...дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Верховной Рады... Лучше не связывайтесь!

Добавлено через 49 секунд
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

Добавлено через 2 минуты
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"

Добавлено через 4 минуты
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
-Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул...