Анекдоты, смешные истории

[Rich76]

Русская логика

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу,
почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное,
чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем
вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она
скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её
перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория:
тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания,
но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она
будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе.
Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит.
(На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не
горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к
использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не
выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если
его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним
задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч
по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе),
вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не
будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять
и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке,
на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении
синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или
бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции
метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас
учебником.

[alexusaty]

не мое, взято с anekdot.ru:

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным
отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см
рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на
религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно
(завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским
прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди,
были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке
вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты
в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя
мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в
храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого
фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала
исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька
ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый
бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в
крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем
молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы
дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого
не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам
не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись
руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и
публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже
наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только
начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж
(представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся
испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой
воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике
и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно
решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в
мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной
головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко,
парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть
бассейн и холодное пиво.

Добавлено через 1 час 38 минут
Вот еще не мое:

Работал в автосалоне, насмотрелся:

Клиент открывает капот видит надпись DOHC (Double overhead camshaft
двойной распредвал в головке)
- О! движок доч! Корейский!

Два пожилых деда садятся в "акцент", один двигает рычагом КПП.
- Семен! Тут как на "зилке".

- а инжектор тут карбюраторный или впрысковый?

- Давай вон тот плоский "фокус" посмотрим. ( Показывает на Форд Мондео)

С завода "акценты" приходят порой заправленные 80-м бензином (экономят
что-ли?)и перегоняя их с места на место автомобильчик кашляет и пыхтит
черным дымом...
- Ух ты! дизеля что ли ставят?

Звонок по телефону:
- скажите порог срабатывания подушки безопасности на "Акценте"?
- ???? ЭЭЭ... а в чем его измерить...
- Ну я конечно понимаю, ваш уровень образования - церковно-приходская
школа...
- мой уровень образования технический вуз с отличием. Подушка
безопасности включается от инерционного датчика, срабатывющего от
ускорения замедления. Ускорение замедления измеряется в метрах на
секунду в квадрате... назвать вам именно эту величину?
- ......... я.... хотел узнать на какой скорости она при аварии....
- Стандартная скорость при краш-тестах 55 км/ч, срабатывание возможно
при 45 км/ч при ударе о неподвижное препятствие.
- ..... спасибо.....
не строй из себя умника!

Осматривает багажник "фокуса":
- это что?
- противоткатная букса.
- о! не надо с собой кирпич возить! класс...

семья осматривает багажник "Санта фе"
- смотри-ка сетка есть... твоего барбоса свяжем чтобы не метался по
багажнику...

Клиент по фамилии Гетц купил "Гетц". Так, забавный факт. Но когда он
пришел за "Матриксом" все шутили насчет смены фамилии.

Очень крупный и грузный мужчина заходит в салон. Бегло осматривает и
направляется к одинокому китайскому пикапу - как к самой большой машине.

После долгих попыток нормально влезть в довольно тесный салон азиатского
автомобиля с трудом размещается за рулем (кто смотрел фильм "Snath" -
"Большой куш" сразу это представит). Пикап при этом завалился на бок
очень заметно ( это при грузовой подвеске-то!).
Выглядит это так как будто пингвин залез в скворечник.
Тоскливо смотря на меня ( ему еще выгружаться, ха-ха!):
- а у вас побольше машины есть?
Кстати, приехал он на "Волге".

- а чем "Хендэ" от "Хонды" отличается?
и ты в тупике просто.....

Добавлено через 21 час 28 минут
Переписки в смс. Япацталом!!!

[Gena-street]

Чёто это мне напомнило:
Сколько участников сооба нужно, чтобы заменить лампочку?
1 меняет лампочку и пишет в, что лампочка была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору сооба жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме. 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в сообе.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
14 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
27 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.
50 присылают ссылки на сайты, где они могут вам продать различные лампочки, или тапочки или вообще все что угодно.
15 пишут в ответ, что недопустимо размещать в сообе рекламу лампочек.
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из сооба навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 предлагают открыть новый сооб.
47 заявляют, что этот сооб был предназначен именно для этого.

[Gena-street]

Сама доброта
http://kolyan.net/index.php?newsid=38384

[Шкодник]

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
*************
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.

Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть... вот это прёт...

США:
П..дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес(с)

Добавлено через 1 час 14 минут
Перший день пысля ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;
- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
- Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
- Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу;
- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;
- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;
- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

[Trafim]

Про ЕВРО - разулыбало дней на пять

[Rich76]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что
такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере
выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие
задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь
«Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где
второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс
сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне
идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу,
что собирал по 500. До свидания!

[Gena-street]

Обьявление на Авториа
http://auto.ria.ua/auto_smz_s-3d_8310704.html

[kruk]

разница между футболом и хоккеем.

[_Yuryi_]

http://www.youtube.com/watch?v=IVMS8...layer_embedded

цензура!

[Horton]

Спорят лев и осел ,кто царь зверей. Лев: я царь зверей,у меня грива есть. Осел: у меня тоже есть грива,значит я царь зверей. Лев: у меня кисточка на хвосте. Осел: у меня тоже кисточка есть. Лев: я в сексе просто гигант. Осел: я тоже. Спорили,спорили, решили так: кто кого дольше отымеет,тот и царь зверей. Залез лев на осла,дал ему под хвост и так протянул 21минуту. Подошла очередь осла. 10мин,15мин. Лев смотрит осел не сдается. Звонит львице и спрашивает:ты что мол делаешь,чтоб я кончил быстрее? Та ему,мол попкой вилять начинаю.Лев вильнул задом, а осел еще больше возбудился и прет льва. 18 мин.Лев снова звонит львице: а что ты еще делаешь для быстрой эрекции? Та ему, мол коготками тебя по яичкам царапаю. Лев до осла яиц дотянулся, по яйцам поцарапал, тут осел на 20-й минуте и кончил. Лев : вот видишь я 21мин. продержался значит я царь зверей. Осел с тяжелым дыханием: нет ты не царь,,, ты бог.

[cruiser]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Добавлено через 11 минут
Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.

[bayk777]

Две подруги разговаривают., одна другой.
-Ой, я в чера весь вечер с байкерами тусила, на всех мотоциклах пересидела, правда с последнего упала вместе с мотоциклом.
-И что, орал?
- Нее, анал.

[Horton]

Жил был в Одессе,в коммуналке старый еврей,профессор-филолог Исаак Львович.Была у него традиция, с каждой пенсии идти в кафе и покупать сосиску в тесте.Вот получил он пенсию и отправился в кафе. День-нет Исаака Львовича,2 дня нет, 3дня. Соседи паникуют, мол где пропал сосед. Проходит неделя и на пороге коммуны появляется он.Весь в бинтах, в гипсах,нос сломан,швы на лице. Соседи: какой гад с Вами это сделал,если даже местные гопники мелочь с карманов высыпают и отдают Вам?Районные хулиганы через лужу переносят на руках...? Тут Исаак Львович и говорит: Прихожу в кафе за сосиской, а там компания десантников сидит. Тут один встает и говорит: Был у меня когда-то один х.й в роте... А я поворачиваюсь и говорю,мол : Молодой человек,по правилам русского языка правильно будет во рту, а не в роте. Дальше не помню.

[Шкодник]

Вчера поднимаюсь к себе на этаж - на клетке два хмыря в бело-голубых одеждах с пачкой листовок звонят во все двери....А я кагбе без настроения, поэтому прямолинейно так:
- Идите ннна.. отсюда - тут за пиарасов никто не голосует!
Запала неловкая тишина...А потом оправдание таким жалобным голосом:
- Да мы не за пиарасов...Мы - Киевстар!...Про наш интернет вам хотели рассказать..
Малость обозналсо:rolleyes:

[Dvakyma]

Шкодник, а я слышал Киев аполитичный

[Horton]

В секс шопах появились надувные куклы-вуду. Теперь в своего врага вы можете тыкнуть не только иголкой

[Беза]

Шкодник, реально было или анекдот?

[alexusaty]

Допис від Беза

реально было или анекдот?

ты так зол на кого-то что хочешь попротыкать его?

[Беза]

alexusaty, ты ничего не перепутал?